五年后的自己,做一个暖男大叔
看到这段内容的你们,有没有想过五年后的自己,有没有想过五年后的你你还好吗?
静静地看完,你陪我,我陪你!
送给我自己五年后的一封信!
五年后的你还好吗?
现在是2006年阳历的6月12日凌晨,听着电台,窗外不时滴滴答答的雨露,身旁相处数年呼呼大睡的哥们,突然心里很难受。我突然在想,五年后的自己在干什么?五年后的自己,你还好吗?
两天前,自己失业了,突然升起了自己做什么事情都很失败的想法,不知道五年后的自己是不是还会这样的有些矫情!
五年后我就27岁,我是不是还会对自己没信心?我还会不会继续写书?我还会不会每年积攒着稿费去每年旅游一次?
想着想着,眼眶突然红了,现在的自己觉得压力有些大,那么五年后的自己是不是觉得更大?
那时候的我会不会还喜欢电台里那个很有趣的电台情感的故事?我还会不会每天骑着电动车戴着耳机奔驰在上班的路上?
五年的我会不会还会做事这么糟糕?会不会还会因为一件事情做不好而去躲避?
朋友,五年后的你又是什么样子?
你有没有什么想对五年后的自己说呢?说吧,在这个睡不着的深夜尽情的说出来,五年后你想起他的时候,可以回头来看看,那个时候你会觉得一切都很有趣。
不知道从何时起,十七八岁那个放荡不羁,喜欢在外飘荡的自己开始手贱,懂得在家多陪陪父母。
不知道从什么时候开始,曾经那个遇人说人话,遇鬼说鬼话的自己变得有些害怕与人交流?一切心事都想写在书里。
难道真是长大了笑着笑着就哭了吗?走着走着就累了,好久没有一个人对自己说晚安,没有一个人对自己说你还有我。
可是有一天,你其实会突然发现自己其实还是有人关心的,有友情!也有爱情!
我一直是在业余的时间写书的,我有一个小小的梦,成为一个职业作家,我没有高学历,我自学,我觉得自己天马行空的想法就是一切资本。可是,现实却一次次的打败着自己!
我其实是有正经工作的,作为一个连大学都没有上的青年,所谓的工作可是苦工,汽车喷漆工。
你在看这篇内容的时候,说明你没有事,那么安静的听我讲好吗?
经过两年的学徒生涯,我总觉得自己可以出师,于是有些目空一切跳槽去其他地方工作,可是换了两次地方都以失败告终!
最后一次是在前天,我把一件大活干砸了,于是心里想不通了,觉得很没面子,觉得不敢面对,于是我选择了逃避,第二天就没有去上班!我把半个月的工钱扔在那里不敢去要了,也不好意思。
我沮丧的和哥们说自己干什么都干不好,他安慰这我,下午的时候开车带我去和人家谈,我不愿意也不敢去面对,哥们一个人用着僵硬的微笑帮我说着好话,试图要回对于我来说算是不少的工钱。
坐在车里,看着窗外,那个不算高大,以前说话害羞的他尽力的帮自己说好话,突然鼻子一酸就想哭出来。
我从未有一刻的想要成功,为了他,为了自己,这些年我逃避过很多的事情,很多的东西,就是没有放弃过坚持到现在的写小说,即使是一分钱也没有。
不是为了打感情牌,我只是想告诉每一个人,有些时候你不要不怕,因为会有人在你身旁。
你要想想现在的你不敢承担,只想着逃避,那么五年后的你会怎么样?十年后的你会怎么样?
已经22岁了,再有几年自己就要结婚生子,很快就要步入中年,我想在奋斗几年,我希望5年后27岁的自己不再这么失败。
27岁的自己,我希望自己是一个暖男的大叔,不会为了凄惨的生活奔波,不会为了朋友的求助而无奈的说一声不好意思,我帮不上。我不想做一个邋遢的大叔!
小峰,五年后的你会不会还会这样的矫情?你会不会回头看这篇文章,你会写了多少本书?
给自己五年后写下这样的一段话是正确的!因为五年的你无论怎么样,你知道五年前的你想通了很多。
从明日朝阳升起,收拾好你自己的心情去做一个最美好的自己,你说过你知道你最终会成为一个最美好的你自己,无论什么事,大胆的去做,我们所有人,无论有钱还是没钱,最终都是一死,你怕什么?
你说过你想去丽江,你想去大冰的小屋,你想去梅里雪山,你想去拉萨!你想去内蒙古!
为了五年后的你能实现这些,你现在要拾起那份你曾在十七八岁丢失的坚强,不在选择逃避,用力的去奔跑!
不要说什么离开!无论是什么事,只要你在意过,你的心就从来没有见过!
不要想太多,你天马行空的思维是你的优势,不要把他丢掉!
为了五年后的你看到这篇文章,是笑着带着自豪的心情看的,你就应该去努力。
五年后,我不希望你是抱着难过,无奈的心态来看这段内容。
所有看过这段内容的你们,在这里评论留下你们想对自己五年后想说的话,我帮你保存,没有谁笑话谁,我们过得都是生活,我们都生活在这个多情况世界!所以不要怕!不要笑!
凌晨的你,是不是思绪万千?
……2016年6月12日01:46分,山西临汾襄汾家中小峰亲写。
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