我最后还是没有问出口。其实我不知道我的这种沉默是不是好事，我的确是在逃避很多东西，比如对于蓝山是否爱我的疑虑，我口头不忠的愧疚以及没办法平衡爱情和面包的忧虑。

我的焦虑卷土重来，可至少过得要比瓶颈期好一些。我的灵感还在，并且经过阳晞和陆星嘉的合作，我已经可以把它们牢牢地锁在我身边了。我在时装周活动中拍出了不少好照片，甚至有几张被刊登在外网上，也和不少人打了交道。我心知肚明以后我的前途会更加坦荡光芒，只要我这么一直向前走。

但有些事情还是在变化的，比如我和蓝山的位置发生了奇异的对调，她会在我忙碌的时候给我留言，可我通常只能回复寥寥几句，在睡前或者难得的休息时间。

然后我会发现其实蓝山还是和我有所不同的，比如换作是她在出差，我面对回复间隔越来越长的消息会失去耐心，然后渐渐减少我的留言——其实也不算是失去耐心，只是我觉得有些话说出去得不到回应，那就没有必要为蓝山的忙碌火上浇油了，我宁愿什么都不说，吞下去给自己听。

蓝山不会，她自顾自地给我写琐事，像答应我的那样每天汇报外婆和她的情况。所以我虽然为工作累成狗，同时却也没失去对蓝山情况的了解。蓝山像我曾经黏她一样黏我，我本来应该开心，但因为外婆的病情每况日下，我的焦躁又开始翻倍了。

我摸着良心说一句很丑陋的话，我觉得自己是自私的。这不意味着我不关心外婆，相反我和蓝山一样希望外婆能够好转，安度晚年直到寿终正寝。但在面包和爱情带来重重压力的前提下，面对外婆病情时，那种远隔千里却束手无策的无力感，简直就是把刀抵在我心口往里送。

所以我有时候看到蓝山的消息甚至不会再秒回，我得做好久好久的心理准备才能应付接下来的交谈。

比起和蓝山谈话，我更喜欢和别人交流，比如陆星嘉，但他拍戏也忙得要死，我俩上次打完电话后基本就再没联络过。所以平时骚扰最多的还是秋历，我俩在一起工作，目前已经演化到商业互捧的关系了，今天我叫他国际知名大摄影师，明天他能还我一句世界神仙下凡摄影家，听着怪恶心的。

除了这俩人之外，我偶尔还和阳晞聊几句。

这不能怪我，毕竟我在高定发布会场拍到了阳晞，我自己也吓得眼珠子要掉下来，结果阳晞看我跟看白痴似的：“你凭什么觉得我没资格在这里？”

我流泪，因为我根本把阳晞是天之骄女和她的业务能力抛到脑后去了，于是我真诚道歉：对不起，我是狗，别骂了。

阳晞就很怜悯：“你好卑微哦。”

“是啊，不然你要是到我老板那去告状，那姐姐的饭碗就不保了。”我假模假样地擦眼泪，然后靠在化妆台上看我拍的东西。阳晞在我旁边的椅子上坐下，很随意地说。

“蓝山没来还挺可惜的。”阳晞说，“错过了很多资源吧。”

我看了她一眼：“她那边有事么不是。”

“虽然不知道是什么事，但是事业上升期错过这种类型的活动，恐怕她心里也不好受。”阳晞偏头，似乎在问我，又似乎在感慨：“蓝山事业心很重呢。”

我不动声色地拿出陆星嘉的说辞：“人有心想往上走，不是什么坏事。”

阳晞就只是静静地笑，不再说话了。

阳晞比起陆星嘉来可能还是差了点什么，虽然后者也是从时尚圈翻墙到隔壁的娱乐圈去的，但毕竟现在还是一墙之隔，再加上我为陆星嘉拍下有故事的背影，《白毛衣》的合作又进一步升华了我俩的革命友谊，所以我和他基本无话不谈，甚至默认了我和蓝山在一起的事实。

而和阳晞说话我就总是小心翼翼地提防揣测，在没人的时候能脑补各种抢资源和挑拨离间的年度大戏，我几乎要唯美落泪。

但看阳晞又坦荡荡无所谓的模样，再加上依她的咖位和出身似乎没必要耍这些花招，所以我还是挺看不懂她的，也不想看懂，只是把小王女的称呼偷偷换成了小魔女，料想她也不知道。

但她有一句话让我很出乎意料，以至于我深夜翻来覆去睡不着，一直在想“蓝山心里恐怕也不好受”的事。

因为我的确没有想过，蓝山因为外婆的病情错过了这些资源会不会难过。

可能是我太信任她了，我总觉得蓝山做任何决定都是正确的，却忘记了其实很多事情不是那么黑白分明的，就像蓝山放弃了这些活动，可她心底未必没有遗憾，甚至因为失去资源，导致以后的路会没那么好走，而蓝山那么看重未来的一个人，她真的会不难过吗。

那为什么不告诉我呢？

其实我是个很奇怪的人，比如我自己过得很烂，但看到别人烂的时候还是要去搭一把手。如果有什么人能把我倒吊起来抖一抖，抖出来的可能都是在别人（尤其是蓝山）受了委屈时，我溢出的同情关怀和怜悯。但我自己生吞下去的那些委屈就像是黏在公车座位下的泡泡糖，翻来覆去是抖落不出来的，它们只会继续黏在暗无天日的原地，继续发霉腐烂。

所以在此时此刻我管不了那么多了，我直接坐起来，然后给蓝山发了个语音通话。

这是我出差那么多天以来第一次和蓝山打电话，等待接通的时候我有种彩票开奖前的紧张。

“等会。”蓝山说。“外婆在睡午觉，我去阳台和你说。”

我听到阳台门拉上的声音。

然后蓝山说：“你好忙哦，现在才有空给我打电话。”

“对不起……过两天会更忙。”我忽然有点委屈，“你以前出差也很少给我打电话。”

“舟舟好小气哦！”

又是我背锅，我委屈+1，心说老子小气还不是因为在乎你。但蓝山在那边语气轻轻地和我撒娇，就像用羽毛轻轻撩我的后颈肉一样酥酥麻麻的，令人遐想无边。我原本已经压下去的愧疚又疯狂滋长，天知道我此时此刻有多讨厌我自己，蓝山这么好，我哪里舍得不爱她。

“舟舟。”她忽然叫我，“外婆转到市医院来了。”

我愣了愣。

蓝山又说：“我今天……拿到了病危通知书。”

我想我大概是太久没睡好了，以至于蓝山和我说这么重要的事情时，我脑子里一片混沌，根本思考不出个所以然来。蓝山的口吻像哄我睡觉一样温和，我几乎能想到她靠在阳台上吹风，眼神茫茫然又轻飘飘飞到远方的模样。

我深呼吸一口气，强自欢笑：“找最好的医生用最好的药了吗？”

“是的呀，但外婆年纪太大，医生说，如果外婆愿意的话，就把她带回家吧。”蓝山沉默了一会，忽然又轻笑：“你不在的话，我一个人可能处理不过来，所以还是让外婆继续在医院接受治疗了。”

我忽然很慌。

记忆中蓝山好像只有第一次带我去疗养院时才失态过，此后无论经历什么事，甚至是走TAKKI大开受伤的时候我都再也没见过她惊慌失措的样子。蓝山是永远理智的姑娘，她理智地处理意外，理智地奔赴未来，甚至理智地爱我。

而她现在理智地面对死亡，我却觉得五脏六腑都好疼，疼到我无法说话。

蓝山也沉默，然后问我：等死原来是这种感受吗。

记忆中我们好像也曾经讨论过死亡的问题，在一个飘着关东煮气息的冬夜里，我们曾经吵过架又无比亲密地拥抱，她对我翻开泛黄的记忆，以不算幸福美好的经历换回了我的理解和原谅。

我那时候没有把故事说完，所以也很少有人知道蓝山的妈妈在离婚之后病逝，唯一陪伴蓝山的人就只剩下外婆。

我从倒序的故事里看穿了时间的伏笔，闭上眼睛就能想起老屋子的阳光和令我惊艳的芭蕾舞。蓝山是擅长讲故事的人，连苦痛都描述得从容不迫，但我总觉得蓝山没有彻底释怀。因为纵观那些陈旧故事的字里行间，她疲于失去，好像从来没得到过爱。

“……你不要着急，等我回去。”

“你才走了半个月呢。”蓝山说，“刚刚不是还说过两天最忙吗？”

“我自己会考虑清楚的。”

我说话的声音好像有点奇怪，有些哑又有些微妙的腔调，蓝山大概是又听出来不对劲了，于是又温温柔柔地说不用太在意，下了病危通知书又不一定会出事，外婆过两天就康复了。

我有些器官又开始像溺死一样地、窒息地疼，疼到我开始胡言乱语：

“我很爱你。”

我浑浑噩噩，不知道应该为自己的冲动庆幸还是懊悔。上次我的告白显得太过仓促，而这次假如我没有精神错乱，那我大概是说出了口，在她完全清醒的情况下。可我为什么还是觉得慌乱不已，我把我所有的爱从心口剜了出来，血淋淋地捧给她看。

但蓝山沉默了一会，笑着骂了我一句小笨蛋。那是我人生中最期待的一刻，我期待她回应，期待她的宠溺，期待她笑眯眯地说我也爱你。

可我没等到，因为那时候有人敲门，蓝山停了停，然后说主治医生来查房了，要和我讨论一下病情。我们下次再聊，好吗？

她说了一个很像疑问句的陈述句，根本没有过问我的意见，很快挂了电话。

我静静地听完了一连串呆滞的忙音，然后关机，重新缩回被子里。

这一夜我过得意外地平静。

平静和失眠两个词是不冲突的，我绝大部分的记忆只有天花板上浓郁的一团黑暗，然后在极少数浅眠的时间里我又在梦那条蛇。但它这次没有冲我龇牙咧嘴，我也一反常态地没有再害怕它。梦里的我坐在阳光下的椅子上看书，然后和它说你又来啦。

你看到了吗。

我所有的爱都在这里了。


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