还是高估了自己的抗压能力。昨晚失眠了整整一夜，到现在都没有睡着。

        完全没有心思码字，今天就继续连载感言好了。

        反正现在还能留在这儿的朋友，也应该都习惯了，哈哈。

        顺便也给那些有志网文的朋友，分享分享我这个loser的心路历程，提供些经验教训。

        ................

        这本书到现在风波不断，直接原因是我玻璃心扛不住差评冲击。

        但根本原因是什么？我以前也算是个积极乐观的人，为什么会变成现在这个样子？

        我想了一天一夜，也顺便回顾了我这六年来的职业生涯。

        老读者或许知道，我家里条件不算大富大贵，但也算衣食无忧的。所以我当初便很果断地放弃了考研、找工作，在毕业后选择了梦想。

        当时我就清楚，全职写手是一份极其不稳定的工作。

        而我当时的想法是：“既然我扑街了也饿不死，那我为什么不做我爱做的工作呢？”

        可事情没有那么简单。

        最直接的原因是，是家人的反对和不理解。

        我这么说，当然不是要像小丑一样，把锅一股脑地甩到所谓的“原生家庭”头上。

        事实上，这件事最让我困扰的地方就在于，我知道——

        家人是真的为了我好。他们的反对意见，许多都是对的。

        我父亲学历比我更高，见识比我更广，看问题也比我更深。

        所以一开始，他就问过我：

        你在这行能干多久，你想过吗？

        网文界能有几个从业十年以上的常青树，你能保证自己火多久？

        30岁之后，一般人的事业都在慢慢步入正轨，你呢？

        你下半辈子要做什么？

        我答不上来。

        我也没想那么多。当时的我只想拥抱梦想，如飞蛾扑火。

        其次，他也一直在质疑我：

        你做这种工作，社交上怎么办？

        这不是说我没有社交。我在本地有许多交好的高中弟兄，并不缺乏社交活动。

        可那终究是高中同学，随着时间推移，每个人都会慢慢把生活重心放到自己的家庭和工作上。

        欲买桂花同载酒，终不似，少年游。

        他们不会永远和你在一起的。你的工作不接触社会，拓展不了人脉，那你下半辈子该怎么过？

        在家宅一辈子，当一辈子家庭煮夫？

        我还是答不上来。

        最后，他问了一个最致命的问题：

        你说你在做自己梦想的工作，那你真的快乐么？

        我倔强地说我快乐，但事实并非如此，这一点家里人都看得出来。

        日更连载，养蛊式流量竞争，马太效应的推荐算法，都越来越让我感到窒息，无所适从。

        我一次次地在心里告诉自己，你不差钱，你不要在意成绩，就像一开始的那个少年一样，写自己想写的就好了。

        可我真的能不在意成绩么？

        不。

        网文是商品，评价好坏的唯一标准就是成绩。

        没有成绩，就代表没有认同，精神上的获得感也无从谈起。

        最关键的是，面对家人那有理有据的反对，我必须得有成绩。

        没有成绩，他们的反对我就更加无法反驳。毕竟你连经济上的独立都做不到，那还有什么资格跟花钱养你的人，谈什么梦想、爱好？

        于是，恶性循环开始了。

        家人越是为了我好而反对，我就越想做出点成就来，让所有人都真正地认可我。

        而我越是迫切地渴望成功，我就越敏感脆弱，越在意外界评价，害怕自己写不好影响了成绩。

        于是每一条差评都让我惊恐，让我越来越意识到自己失去了灵气，害怕自己被市场无情淘汰。

        然后家人看到我为了写书而如此纠结、痛苦，就越是不支持我继续做这份工作...

        终于在一次争执中，父亲说了一句伤我至深的话：“你是我人生中最大的失败。”

        是啊，他为我付出了一切。

        如果我按照他设计的蓝图按部就班地走，如今也应该是一个体面的白领了。

        可我却变成了一个在家“坐牢”的宅男。

        挣得多，他也不觉得骄傲。他更在意我的身体和心理健康，更希望我成为一个“正常人”。

        而且他和我其实都很清楚，我不可能每本书都挣那么多，我不可能一直火下去。

        我走了这条路，就注定了下半辈子会是一个靠父母遗泽躺平的废物。

        除非我能获得更大的成功，真正的成功。

        这个成功也不是说要立刻一书成神。而是得摆脱同人的局限，写好一本成绩尚可的原创，证明自己有能力完全凭自己的力量讲好故事，做好这份工作——毕竟我如果想一直干下去，就不可能一直写到3、40岁了，还继续吃少年漫的红利过活。

        所以这本转型之作，给我的压力才尤为巨大。

        ......

        我昨天说，我要自嗨，我想讲我想讲的故事。

        这确实是我的真实想法。

        也是我开始写书的初衷。

        可现实的引力太沉重了。这真的太难，太难了。

        我把自己逼成了新时代的范进，于是读书便不再是乐趣，只是为了中举，为了在老婆和岳父面前挺直腰杆，为了得到社会认同。

        家里人是为了我好。他们很理性地劝我，趁你现在还算年轻，还能回头，那就尽早改行吧。

        不然拖得越久，年纪越大，就越难再在社会上找到立足之处了。

        我知道这话是对的。可我真的不甘心。

        如果放弃了自己选择的路，那我不就真的成了父亲口中那个“最大的失败”了么？

        于是这句话反而给我带来更大的压力。因为我每多写一本书，年龄就更长一岁，改走他路的难度就越大了一筹。所以我必须尽快突破，尽快成功...

        新一轮的精神内耗，又开始了。

        唉...

        让我再歇一天吧，认真想想这本书该怎么写。

        也认真地想一想，我的人生该怎么走。

        谢谢各位，愿意听我说这些废话了。谢谢。

  ,


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