梁静曾告诉过我她老家所在的县城，包括她的身份证上也有详细地址，是在湖南的一个小县城。

我从成都开车过去，整整一千公里。

足足驾驶了十一个半小时，到地方时已经是晚上了。

原本约好今天去看墓地也只好暂推一天，我在县城里找了个酒店住了下来。

这一夜我几乎没有合眼，一直盯着梁静的骨灰盒。

我想不明白，一个那么有血有肉的人，此刻竟然在这方寸间的小盒子里永恒了。

我仍然无法接受这个事实，我的脸色惨白，脑子里都是梁静和我说话时的各种各样小表情，还有她调皮捣蛋那股劲。

这个世界上有后悔药吗？

或者能时光倒流也好，我希望倒流到两天前，我一定拼了命地阻止梁静。

可是，谁也不能回头了。

我伸出手将骨灰盒抱在了手上，很轻，轻得像梁静从来没有在这个世界上存在过。

可是又很重，因为终于以这样的方式抱她了，她的灵魂，她的一切，此刻都落在我的手上。

我想象着此刻梁静就在我的身边，她靠着我，我搂着她。

我承认我想她了，在无边的黑暗里，特别空洞的想着。

就像梁静说过的一样，明明是我们认识得追究，可为什么偏偏成了朋友？

这个问题没人能解释清楚，所以，我只能空洞地想着……

想着我们一起逛街是什么感觉；想着我们如果真正恋爱会是什么感觉？

想着我说笑话，她开怀大笑的样子；想着一起去旅行；想着我喜欢看好莱坞大片，而她喜欢看纯情偶像剧而争抢遥控器……

想着、想着，我的内心便涌现出一种很奇异的感觉，仿佛梁静这个人就是虚构的，她只能活在我的虚构中……

我虽然从未有过爱上她的感觉，可是她却无法从我的记忆中抹去……

我会一辈子记住她的，我还会给我以后的孩子讲她的故事，一定会的。

只是我一想起以后再也听不见她的声音了，再也看不见她那贼贱贼贱的表情了，还有她笑起来的那两个可爱的梨窝。

我的心就一阵无法言喻的揪痛，我想哭，想大哭。

难道，我的抑郁症又要开始萌芽了吗？

上一次是因为安澜的离去导致我患上抑郁，好不容易治愈，现在又出现梁静的事情。

贼老天，搞我是吧？

行啊，那我就跟你抗到底！

……

我不知道是怎么睡过去的，好像也没有睡多久，天就亮了。

起床洗漱后，我主动联系了那位墓园的销售，我们约在了一个吃早茶的餐厅见面。

我们没有多聊，一起吃了个早餐后，他便带着我去了墓园。

这个墓园很好，风景很好，特别是最高的地方，站在那儿往下看，很有一种一览众山小的错觉。

梁静就喜欢风景好的地方，我想，她自己应该也接受在这里安眠吧！

墓园的销售又给我介绍了各个价位，自然是最上面两层价格最贵，差不多要卖到七八十万，其中有几个称为墓碑中的别墅要卖到一两百万。

我没钱，如果有钱，肯定会选择最好的给梁静。

安澜转了二十万给我，最后和销售谈妥，在一个半山腰的地方选择了一块地方，一共十七万。

下葬的过程中没有哭声，没有多么隆重，整个墓园似乎就只有我一个人。

我不怕，因为被我抱着的是我最好最好最好的朋友。

我亲手将她放进了那个小盒子里，禽兽盖上了石板，又亲手为她竖起了墓碑。

我去买了百合花，放在她的墓碑前，这是她生前最喜欢的。

墓碑上的照片是我选择的，那是一张带着笑容的照片，虽然是黑白的，但她的笑容却像是一朵红艳艳的花。

整理好这些，已经是下午了，我一直没有离开墓园。

一想到她真的已经不在了，我的心就很难受。

我还不想这么快离开，因为下一次再来时不知道何时了。

我点了一支烟，在墓碑旁边坐了下来，我因此觉得自己和她的距离也拉近了一些。

距离拉近了，才能说说心里话。

我的头靠在墓碑上，眼睛看到的是大树，是蓝天白云。

我闭上眼睛，深吸了一口烟。

微风吹来，听着耳边的鸟叫声，我终于开口对梁静说道：“你知道吗，我真的发现你们这座小县城风景好的不得了，比我去过的任何地方都更山清水秀……这么多年了你一直跟我说你老家风景可好了，却始终没有机会带我来看看，现在倒是来了……”

“梁静，我到底应该怎样才能接受你已经从这个世界上离开的事实呢？我真的好难接受，我就想问你，为什么要去闵文斌？不是告诉过你吗？叫你不要去找她，你为什么不听我的话呀？”

“用闵文斌的命换你的命，我真觉得不值，他已经是通缉犯了，你真没必要去犯傻呀！你可真是一个傻子哟……”

说着说着，我就笑了起来，笑着笑着眼泪又不由自主的流了出来。

我又闭上眼睛吸了一口烟，然后脑子里就想起了一些零碎的画面。

那些画面中，有我和梁静说说笑笑的画面，我发觉她从来就没有烦恼，任何时候都是开心的，她也会将她的情绪转化给我。

哪怕是我最难过的时候，她也会想各种办法来让我开心。

我记得最清楚的是，每次只要我喝多了，她老是喜欢掐我的胳膊，等我冷眼看她的时候，她就看着我傻笑……　

那傻笑的样子，我无法忘记的。

重重吐出嘴里的烟，我又开口自言自语的说道：“印象最深的是，大学毕业的时候，我们聚会，你在KTV里唱了一首《野孩子》……后来你告诉我，这首歌是送给我的，你说也是你最喜欢的一首歌……你说你就是那个野孩子，明知爱这样一个男孩子，却只能如此。”

说着说着，我心里的悲伤便抑制不住了，我将手机从口袋里拿了出来。

并在网易云里找到了这首名为《野孩子》的歌曲，按下了播放键之后，我也跟着哼唱了起来：

“就算只谈一场感情，除外都是一时虚荣，不等于在蜜月套房游玩过，就可自如自出仙境；情愿获得你的尊敬，承受太高傲的罪名，挤得进你的臂弯，如情怀渐冷，未算孤苦也伶仃；明知爱这种男孩子，也许只能如此，但我会成为你最牵挂的一个女子；朝朝暮暮让你猜想如何驯服我，若果亲手抱住，或者不必如此；许多旁人说我不太明了男孩子，不受命令就是一种最坏名字，笑我这个毫无办法管束的野孩子，连没有幸福都不介意……”

旋律有多熟悉，我就有多伤心，因为旋律才是这个世界上最不容磨灭的记忆。�0�2


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