席勒把里德的情况非常细致地分析了一遍，他说的某些里德日常生活当中可能遇见的场景，让里德更加坚信他会读心术了，因为他确实不止一次遇到这些状况。

里德也向席勒诉说了他的心路历程，因为他的智商很高，也并没有什么病理性的心理疾病，所以他描述得非常精准。

里德的长相其实是不错的，比不上漫威那几个著名帅哥，但也能凑上第二梯队，身高也够高，有1米86，身材不说多么健壮，但也算匀称，外表看上去是一表人才。

但是据他自己所说，他在学生时期就不受欢迎，甚至还遭遇过校园霸凌，当然，那几个想霸凌他的人还没等动手就被他给收拾了。

但就算是这样，他也经常遭遇冷暴力，也就是被学生们孤立，在班级里像个透明人似的，谁也不和他说话。

最神奇的是，他的成绩这么好，年年都是全科A，平常不抽烟、不喝酒、不打架、不闯祸，连恋爱都不谈，但是就是没有老师喜欢他。

异性缘就更别提了，他可不是非得等到现在才谈恋爱，而是很多女生一开始对他很感兴趣，甚至主动追他，但不知道为什么，很快就离开了，还有些反目成仇，让他的名声变得更差。

最开始，里德觉得那肯定是因为他是个天才，这群普通人嫉妒他，所以才会联合起来排挤他，燕雀安知鸿鹄之志？

可是上了大学之后，他就发现好像也不对，这个世界上其实有很多天才，那个时候里德还在学习的过程当中，他也不知道自己在哪个梯队，接触一些新鲜事物的时候，也会发现有人比他更厉害，他想这个时候他总该找到知音了吧？

但是没有，和他同一个实验室的同学也都不喜欢他，老师只维持着表面上的礼貌，那些德高望重的教授虽然肯定他的研究成果，但是就是好像总躲着他，他一想去请教，所有人都病了。

这个时期，里德就开始迷茫，自己是什么天煞孤星体质吗？怎么所有人都不喜欢他呢？

不过也好在他是个货真价实的真天才，别人就算不喜欢他的为人，也得捏着鼻子承认他的才华，该和他合作也得合作，该推荐他也得推荐，这才没有让他对自己产生质疑，从而产生什么心理疾病。

对于里德来说，这个世界就是一个巨大的公事公办，所有人对他都是维持着基于同事的表面情的态度，只要一提起私交，没有一个不摇头。

里德这么聪明，当然知道出了问题，他也去看了心理医生，但是没有看出什么疾病，也有一些医生委婉地指出，可能是他为人处事的方式有些问题。

这并不是受害者有罪论，主要是如果他从小到现在遇到的所有人都是这个态度，也不太可能是他们串通好了，问题出在里德自身的可能性比较大。

由于他一直没有什么知交好友，没有人跟他掏心掏肺，他一直摸不清其中的关窍，久而久之也习惯了。

他在学术上的成就已经无人能敌，颇有些高处不胜寒的寂寞，所以他并不急需人际交往，因为没有社交，他活得也挺好的。

但是这次不一样了，他喜欢上了一个姑娘，当然要主动和人家交往，可是之前数次的惨痛经历让他又不是很有信心，生怕苏珊像是他中学时期的那些女同学一样，刚开学和他不熟的时候好好的，可是过段时间都开始疏远他。

里德虽然也对苏珊示好了，但却一直不敢靠得太近，他能看出苏珊对他也有意思，可苏珊也不主动靠近他，两人已经僵持有一段时间了。

当席勒问出苏珊最需要的东西的时候，里德其实已经意识到问题所在了，但是他没想到，他生活当中一切人际交往的悲剧，其实都起源于责任心这个词汇。

所谓重疾需要下猛药，为了让里德能够配合治疗，席勒给他模拟了一下他们两个真正交往乃至于结婚之后会发生什么。

里德对这个很感兴趣，他也经常幻想和苏珊步入婚姻殿堂，他连饭也不吃了，一边叼着椰奶的吸管，一边用炯炯有神的目光盯着席勒。

“好吧，第一个问题，你们两个现在已经确立关系了，要进行恋爱之后的第一场约会，她问你你的意见，你会怎么说？”

里德似乎已经沉浸在美好的幻想里了，他清了清嗓子说：“当然是你说了算，亲爱的。”

“好吧，我认为苏珊女士对待感情的态度很谨慎，所以确立关系之后的第一次约会，她选择比较常见的逛街和看电影，当她说出自己的选择的时候，你会怎么说？”

刚一说到逛街这个词，里德就皱了皱眉，但很快他平复了表情说：“好吧，你可能是会对这些感兴趣，我们走吧。”

席勒盯着他看了半天，里德摸了摸脸说：“有什么问题吗？”

“问题可大了。”席勒无奈地叹了口气说：“什么叫‘你可能是会对这些感兴趣’？”

里德也有些懵，他说：“就是字面意思啊，我感觉苏珊像是会对逛街很感兴趣的人。”

“那你不感兴趣吗？”

“当然不，我根本不爱逛街。”里德摊开手说：“我分不清那些乱七八糟的奢侈品品牌，那些开在商场里的餐厅也不好吃。”

“那你为什么不直接反对？”

里德疑惑地说：“我不都说了吗？她对这些东西感兴趣，所以我们就去啊。”

“那你就肯定她，说‘真是个好主意’不行吗？”

“这是她感兴趣，我才陪她去的，其实我对这些不感兴趣，我只是想告诉她我会去的理由。”

“那为什么她问你意见的时候，你要说都随她呢？”

“那我不还是随她了吗？”

“那你为什么不赞成她呢？”

“因为我就是不喜欢这些。”

“那为什么要说都随她呢？”

里德被席勒绕得有些懵，他把手摊开在桌面上说：“我喜欢苏珊，所以我觉得她可以决定我们接下来去哪，所以我就说都随她，她去的地点我不喜欢，所以我就告诉她，这是因为你喜欢我们才去的，这有什么问题？”

“当然有问题，你们为什么要坐在一起商讨约会的地点，因为你们要借这场约会加深对彼此的感情，一个好的约会地点能够让感情更快的升温。”

“能让感情快速升温的约会地点必然是你们两个都喜欢的，能让你们两个都保持心情愉悦的，以你的智商会想不明白这一点吗？”

里德想了想之后，点了点头说：“没错，确实是这个道理。”

“既然如此，你们坐在一起商讨的目的，就是讨论出一个让你们两个都喜欢的约会地点，如果不是要达成共识，那就没必要坐下来沟通，不是吗？”

里德又想了想，然后说：“确实如此。”

“既然沟通的目的是达成共识，那你在这次沟通当中的一言一行就都糟糕到了极点。”

“你先说约会地点都随她，其实就是在表达她选什么地点你都喜欢，可是在她选择之后，你又说其实她选择的地点你不喜欢，既然你确实不喜欢，又为什么要在开始的时候对她表达‘我赞同你的一切选择’这样的态度呢？”

里德用手指摸了摸自己的鬓角说：“我只是想哄她开心。”

“原来如此，那么看来你们这次沟通的目标就不是达成共识，而是你要哄她开心了？”

里德点了点头。

“那么你的第一步做得就是对的，你表示完全尊重她的选择，你喜欢的就是我喜欢的，那么在第二个问题的时候又为什么不继续哄下去，继续赞同她，而是一定要表达你自己不喜欢呢？”

里德还没等开口，席勒就接着说：“因为你觉得事实如此，但是这次沟通的目标是讨论事实吗？”

里德抿着嘴不说话了，他刚刚把这次沟通的目标从达成共识改成了哄苏珊开心。

“我可能是有点搞混了。”里德说：“但这也不能说我缺乏责任心吧？我不还是打算跟她一起去吗？”

“你认为你陪她去了你不喜欢的地点，是对你之前几句话失误的补偿吗？”

“呃，我可能不会觉得那失误，但是如果她开心的话，我可以接受陪她逛那些奢侈品店，然后去吃那些难吃的餐厅。”

“那么你说错的话呢？”

“我当时可能不会意识到我说错了，而且我觉得，苏珊也不会因为几句话就生气。”

“可能她这一次不会，但是万一她有一次会呢？你会怎么做？”

“如果她生气了，我就向她道歉。”里德说：“我会说‘我不是故意那么说的，我很抱歉’。”

“这还差不多，然后呢？”

“呃，什么然后？”

“这就完了？”

“不然呢？”

席勒又叹了口气说：“你完美地展现了什么叫毫无诚意的道歉。”

“因为我觉得我当时应该会觉得很莫名其妙，不知道她在生气什么，但如果我道歉就能让她不生气，我会这么做的。”

“但这可能会让她更生气。”

“为什么？”

“因为你并没有理解她在生气什么，但是尽可能地理解你女朋友的情绪是你的责任，你不这么觉得吗？”

“那如果我确实就是理解不了呢？”

“如果你的科研项目当中出现了一个你攻克不了的难题呢？”

里德认真地思考了一下之后说：“我不觉得这个世界上存在什么我攻克不了的科研难题，但如果确实有这样的东西，可能我会选择换个思路，从另一个角度去破解，或者是继续深入研究和思考，我相信我一定可以理解。”

“那么在感情方面为什么没有这样的自信？”

“因为在这个方面我不理解的事太多了。”

席勒意识到，里德还有一个严重的问题，那就是他的社交自信心很低。

可能是因为从小到大他就没有社交成功过，他对于理解和共情他人毫无信心，更愿意选择最简单的解法。

所谓最简单的解法就是套公式，别人生气他就说对不起，别人难过他就说别哭了，别人郁闷他就说想开点，别人亢奋他就说冷静些。

这种公式对于孤独症或是阿斯伯格患者倒是挺好用，因为他们本质上是理解不了他人的，这有助于他们伪装成一个正常人。

但里德是个正常人，他用这种公式是因为他觉得无法理解他人，或者说理解了也没什么用，照样也要社交失败，也属于是社交障碍的一种。

席勒觉得他这问题有些严重，用常规的方法很难纠正过来，建立社交信心不是一朝一夕的事，但是里德现在就想追苏珊。

席勒停顿了一下，先是左右看了看，然后颇有些鬼鬼祟祟地说：“现在有两种方法，一种是正式的，正规的，安全可靠的，就是速度比较慢，另一种剑走偏锋，我也不对其安全性负责任，但是可以速成，你想选哪种？”

“当然是速成！”


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