好长时间没有写东西，总觉得自己对文字生疏了许多，还真想练练笔，倒觉得没什么可写。我忽然觉得这“良心”一词蛮有意思，因为很多人都说我没有良心，借这个机会说一说什么是良心吧。其实很多事说着真很心痛，说我没有良心，让我听到的次数不是一次两次，而说我没良心的人都是我的亲人，我还能说什么呢？可是说得次数多了，我怎么能做到不闻不问呢？毕竟俺不是圣贤人，俺只是普通的农村妇女。下面就具体分析一下，怎么是没有良心。

  任何事都有起因，先说说这件事的起因吧。其实这种老掉的没有创新的事，俺都懒得提，但又不得不提，那毕竟是起因。就是前年我跟丈夫闹离婚的时候，俺给人家白干了近两个月的活，人家不但在外面给我传播谣言，说我做什么不正经的事，或是抽空就去做见不得人的事。当然我要说冤，可能没有人相信，但我的确是被困在那里。

  毕竟那家的男主人白天不见面，女主人上班，也不见人影，而他们家却经营着工厂，中午得管两个人吃饭，还有很多人来提货、送货，而那时我在他们家里，这些活理所当然地就落在我的身上。其实我也不想干，真觉得我没有一点自由，总是嘴上说给我多少零花钱，可是真要给，那就不是容易的事。而且有时我还得搭一些，虽然那时我的手头很紧，但我不是很小气的人，只会做力所能及的事。很多时候我真不想干，我曾跟我娘商量过，想出去找点活，能干得自由些。但娘不同意，说我到别处也不方便。我觉得也是，也就先干着，以后再做打算。

  但我真没想到，我的辛苦工作换来得不仅是谣言，还有没良心，人家在外大肆放言，说那时留我在他们家是同情我，能给我顿饭吃；是可怜我，给我点破衣服，让我见见新。而我却翻脸却不认人，没良心。当然更多的话，说着气人，就不提了。俺真晕了，到底是谁没良心？说着也不觉得羞耻，如果说自己不觉得羞耻，难道不想想自己还有孩子，谁也不想自已有黑心肠的父母，所以还是悠着点，当着昧良心嚼舌根的时候，还是多为自己的以后打算。也难怪常言说得好，山毛野兽的，不是好东西。

  当然还有说我没良心，那是我的父母。我不知道在我父母的眼里，良心是什么样的概念，我只觉得他们并没有顾忌我。其实从生下我到我成长以至人，我都怀疑他们有没有拿我当女儿？从小我受了多少冷落，挨了多少气，他们又尽到了多少责任？其实生下我就是错误，这些我不计较。小时候不尽责任，后来也的确对我好过，我也可以不计较。但真不能要求得太高了，其实俺就是这样不争气，又怎么了？

  虽然俺没有那样华丽富贵的日子，但平平淡淡的生活就是不算是人生？明明知道我为什么会被别人开除，还要把责任全部推到我身上。而且更让我伤心，更让我百思不得其解，为什么他们的儿媳妇给我制造谣言，就是理所当然的事，还要让我去给她道歉！一句“她说你几句还怎么着”真把我伤透了心，怎么着？难道俺的名声就这么不值什么？让她在大庭广众之下任意作贱？先不说有没有拿我当他们自己的女儿，行要问一问有没有拿我当做人。

  当然这是自己的父母，我还是忍了。直到后来我实在没法忍下去，只能从一种无绪的状态中解放出来。这一解放不要紧，俺又成了没良心的。难道真是俺没良心？这么多年的是是非非难道只是我一个人的错，为什么总顾着我去给他们长脸，他们又为我做了什么？是啊，闺女嫁出去是人家的人，泼出去的水，既然已是人家的人，又怎么去给他们长脸，又有什么资格去谈良心！？

  其实有些事我真不想说得太直接，很多事说起来，真觉得自己成了怨妇。俺可不想当什么怨妇，所以真不想提，但某些人非昧着良心嚼舌根，非逼着把亲情扯得支离破碎，人啊，良心，当在嚼别人没良心的时候，先看看自己的良心是红是黑。

  其实我也不想把一些事说得太清楚了。但我真的很伤心，想想这半年来，自己吃过多少苦，那时在烧烤店的时候，累得天天无精打采；自己想卖水饺，却被骗了一百多元；在洗衣车间不但累得受不了，而且热了一身的痱子。就是为了生活，这样拼命地过着，却没想到猝不及防地就被人泼一身脏水。

  我不知道为什么做一个本本分分的人会这么难，不是有人说嘛，“明明是跟人约会，还在网上喊冤”，我不知所谓的约会是什么，俺就有一次在洗衣车间下班后，与我一路的一位男性同事一块回家，而且当时并不仅是我与那位男同事，还有一名女同事。我们路过府前街平阳桥的时候，被二姑看到了，就乱传所谓的什么约会。我已经说过，我忍过了，既然大家都不要脸，倒不如索性摆出来说一说。


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