这大半年来，对于我来说最大的敌人莫过于那讨厌的东西，其实我一直就是躲着它，不敢去惹它，毕竟我们打过多年的交道，让我尝到了厉害。我可不想再享受它给我带来的那种生不如死的状态。

  但是对于生活细节并不注重的我来说，一不小心就把它给引来了。于是乎，那说不出的痛苦，也只有自己知道。尤其是这段时间我搬入到地下室，阴暗潮湿的环境增加了它的作恶本领，简直就成了我的劲敌。而笨笨的我还在想着是什么把它引来。其实我的想法也是多此一举，毕竟是什么，我心里应该清楚，只是就是想着回避，似乎在帮着给我带来痛苦的病魔折磨自己。

  于是还我会周末看电视到很晚，还要与这种文字，那种诗词纠缠不休，不停地帮着它来欺负自己身体，结果让自己陷入一种求生不能，求死不得的境地。

  很多时候，尤其是坐在办公室里感到一阵阵眩晕时，我会在问自己，我会死吗？我会害怕吗？这个答案做起来好难。昨天从诗歌报论坛中看到一位诗人跳楼死了。这事倒有些让人费解了，其实还有什么想不开的，非要以结束生命为代价？

  而我天天处于这种生不如死的状态，照样能想得开。毕竟有一句话说的好，好死不如赖活着。所以希望活着多好，每天睁眼能看到光明、能看到多彩的生活，能品尝到各种美味……至于我的生命，什么生什么死，让天做决定吧！其实人的命本也就是天给的，又何必去在乎那生死的抉择呢？所以，人既然能活着，为什么不珍惜生命？又有什么事让自己想不开，非要早早离世？或许在做出那样的决定前，最好是先稍作思考，毕竟一念之间或许就是不一样的世界。

  还好，那样的疼痛状态我战胜它们了，也预示着一段艰辛的过去。当昨天整理完最后一首诗，圆满地为自己填好挖过的一个个深坑，我感到欣慰。但我还是感觉到，可能自己真老了，还是自己真挖得坑太大，过于费神，竟是如此的累。只是心里还是挺满足的，所以还要再填另外一个更大的坑。

  虽然这对于我来说，没有任何的回报，但我却喜欢去做，因为那是我想做的事，它会让我做起来时，不去计较什么，哪怕是在那个它与我纠缠不清，令我陷入生不如死的境地时，我也不会放弃。而且在这个过程中，我碰到太多“傻子”。其实他们没有一个是傻子，每个人都是什么事都看得很清楚，是非常明白的人，唯有对自己糊涂得傻到底。

  当然比起他们来，我觉得自己还是聪明的，倒不是我想自夸，因为我起码还知道自己是什么，不想把自己糊涂进去。所以我走出来，那个它也暂时放过我了。不知以后，那个讨厌的它会走得多远，我想自己一直的选择不会变，我的理念也不会改变。


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