我又打开了短信，发现除了我爸妈以外，最多的都是宝儿的留言。从我刚到敦化第三天开始，宝儿给我打电话关机，然后就每天一个短信，问我在干嘛。

  到后来，她基本一天三五条短信，一个星期后，她给我发了一条短信，说她已经到玄学堂了，让我开机后，立马联系她。

  最后一条是昨天的，她在短信里跟我说，虎子和余媚回去了，她在得知我没事儿后，已经回上海了。我从她的语气中，看出了她从担心，到恐惧，再到无奈，最后从虎子那里了解到前因后果后的那种放心，与浓浓的委屈。

  我回到里屋关好了门，然后给宝儿打了个电话，电话刚响两声就被她给挂断了。我心怀忐忑的发了个信息过去，问她是不是在生我的气。

  五分钟后，电话响了，我立马接起来，那边传来宝儿的声音，只有四个字：“你·····还好吗？”

  短短的四个字，被宝儿说的断断续续的，她虽然极力的不想让我听出她哭了，但我还是能察觉得到，她正在抽泣。

  你还好吗？这一句话差点儿把我问哭了，我发现无论我经历了什么，在宝儿面前我始终是脆弱的。本来我准备好了她劈头盖脸的质问，我也准备好了跟她道歉，但我没想到，她开口就只问出了这么一句话。

  我的消失让她多担心我能想象的到，要不然以她理智的性格，不会请假亲自回到沈阳去了解我的情况。她在从虎子那里了解到我还安全后，等不及我回去就立马回上海了，这也充分说明，她当时恐怕是不顾一切回去找我的。

  我的心被她哀怨又不敢表露的语气堵得满满的，不知道该说什么的我，最后只挤出三个字：“对不起。”

  电话那边宝儿叹了口气，然后强装坚强的跟我说：“这又不是你能决定的，我没事儿，就是有些想你了。”

  她还是那么懂事儿，连想我都不敢随意表达，她怕成为我的负担。每一次打电话，她都尽量说些轻松的话题，不提一切关于我的命格和仙家的事情。

  她会给我讲一些平时遇见好笑的事儿，其实我不止一次发现，她说的很多事儿都是网上的段子。她平时应该没有那么开心，她只是希望我们的话题能够轻松些，既然不能天天在一起，那就避免诉说相思，来加重相思的苦。

  我这一刻心里突然有些激动，我几乎是用低吼的声音跟她说：“宝儿，再忍忍，一切都快过去了，你不知道，这次的事情解决了很多问题，我们马上就可以在一起了。”

  说着，我把这次的遭遇，除去一些特别危险的情节外，全都跟宝儿说了。虽然我尽量避免让她担心，但在我讲述的时候，她还是在不断的抽泣，哭的梨花带雨的。

  我跟她说，一贯教已经被剿灭了，现在还有一个背后人没被揪出来。不过他已经成了光杆司令，掀不起什么大风大浪，解决他就交给我师父他们，并且只是时间上的问题。

  我还跟宝儿说，等我回沈阳一趟，处理些学业上的问题。等完事儿后，我就去上海找她，带她一起回老家过年。到时候我们一起买点礼物啥的，去看看她爸。

  宝儿一直嗯嗯的回答我，她都已经泣不成声，说不出一句完整的话来了。一直到快挂了电话，宝儿跟我说的最后一句话是“照顾好自己。”

  挂断电话后，我不知不觉间打开了宝儿的空间，发现她空间的背景音乐是《多远都要在一起》。原来的那首《简单爱》，在她踏上离开沈阳的火车当天，就换成了这首。

  我一边放着那首歌，眼泪止不住的流。

  想听你听过的音乐

  想看你看过的小说

  我想我收集每一刻

  我想看到你眼里的世界

  想到你到过的地方

  和你曾度过的时光

  不想错过每一刻

  多希望我一直在你身旁

  未来何从何去

  你快乐我也就没关系

  对你我最熟悉

  你爱自由我却更爱你

  我能习惯远距离

  爱总是身不由己

  宁愿换个方式至少还能遥远爱着你

  爱能克服远距离

  多远都要在一起

  你已经不再存在我世界里

  就让我独自守着回忆

  如果阳光永远都炙热

  如果彩虹不会掉颜色

  你能不能不离开呢······

  这首歌忘记听了多少遍，异地恋原来这么苦。它苦在两个明明相爱的人，却不敢诉说相思。苦在看着别人成双成对，而自己的爱人现在是快乐还是伤心都不知道。

  我打开窗户，深吸了一口气，一贯教的威胁终于解决了，我现在恨不得解决完一切事情，然后买最早的一班飞机去见宝儿。

  调整了一会儿心态，我想了想，在我爸和我妈之间，我还是选择给我爸打了个电话。之所以不给我妈打，是因为我觉得我现在承受不了我妈也哭着诉说对我的担心。

  跟宝儿还不一样，至少我能跟宝儿实话实说，我消失这三个月不开机到底是去干什么了。跟我爸妈我却没法说，他们岁数大了，我要是跟他们说我去了阿修罗界，他们能不能理解的了不一定，接受不了是肯定的。

  电话里我爸的声音很沙哑，就好像感冒后嗓子发炎了似的。他第一句话，竟然是问我：“儿砸，你回国了？以后再出远门儿办事儿，提前跟爸妈说一声，免得你妈担心你。”

  我顿时就一愣，这是谁跟我爸妈说我出国了的？这招太牛逼了，既然能跟我爸妈这么说，为啥不能跟宝儿这么说呢？

  后来我略微一想，估计是李鹏或者武长河说的，我爸妈知道玄学堂的座机。给我打电话打不通后，一定是往店里打了，然后他们才编造了个我出国了的假象。

  我爸好一顿嘱咐我后，还不忘八卦的问我：“出马仙儿还能出国办事儿？这次给人家办事儿挣多少钱啊？做你这行的首先要讲诚信，可一定要给人家好好办啊。”

  好家伙，我爸现在一定以为，我都有跨国业务了。我笑着跟我爸说没少挣，并且让他现在开始，除了上班外，托家里亲戚找找，看看有没有啥小买卖往外兑的。

  饭店就算了，要是有超市或者旅店啥的，让他上点儿心。我爸叹了口气，跟我说：“儿子你是不知道啊，现在小超市小旅店基本不挣什么钱，顶多也就能混个温饱。”

  我笑着说：“你和我妈俩都这么大岁数了，能混个温饱就行呗。你儿子我现在又不是不挣钱，给你俩养老那还不轻松么？”

  我没想到，我爸沉默了一会儿，很认真的跟我说：“现在还不是退休的年纪啊，你就算再挣钱，你毕业后还要考虑结婚、买房子、生孩子，哪个不得用钱啊。我和你妈还能坚持个十来年，等到时候你孩子上完幼儿园了，我说啥在家看孙子，哪也不去了。”

  我好不容易控制住的泪腺再次决堤，这个世界上，果然任何角色演好了都不容易。由于我出生比较晚，我爸妈都五十多了，上次见我爸的时候，他胡子都有白茬了。再干十来年，那不都六十多了么？

  我妈有法鲁氏四联症，小的时候家里穷，我妈做完手术后为了还钱，恢复三个月就出去上班了，干的还是面案这种高强度的体力活。她心脏上的补片早就到期了，却赶上我要上大学，就几万块钱的手术费却始终拿不出来。

  后来我赚了那五十万，除了给我姥姥买房子以外，剩下的都被我拿来开玄学堂了。可以说，我妈一直是赌着命在工作。以前没觉得，现在回忆我曾经的种种，我怎么感觉我像个吸血虫一样呢？

  尤其是从我师父那里得知我爸从小排斥我的真相后，我更加感觉到无法形容的愧疚。我强颜欢笑跟我爸说：“行了，看不起你儿子是咋的？等我大学毕业，先给我妈做手术，然后你们就退休，放心，结婚啥的我心里有数！”

  我爸在电话那边嘿嘿的笑，却啥话也没说。

  紧接着，我又给导员徐航打了个电话，电话刚一接起来，我还没等说话，那边徐航暴怒的声音震得我耳膜发疼：“行啊你小子，我给你开绿灯你却把我电闸都拉了，你特么是不是不想毕业了！”

  我一听他这口气，再联想到我三个月没回学校了，顿时心里有些发虚，我笑嘻嘻的跟他说：“别介啊，回去请你吃饭，千万别让我毕不了业啊！”

  徐航没有直接回答我的问题，他语气不善的反问我：“你现在在哪呢？”

  我实话实说把我的位置告诉了他，这货冷笑一声对我说：“我跟你说啊，主任和各个老师都不打算让你毕业了，好在你的评语和学分是我来决定。”

  一听他这话觉得这是有门儿，刚想感谢，他又转换话题跟我说：“不过你连考试都缺席就有点儿过分了，明天早晨八点半补考，你能回来并且不挂科的话一切好说，否则的话我也帮不了你。”

  说完他就挂了电话，我一个人傻在了原地。回去倒没问题，一会上飞机天黑之前就能到学校。最难的是不挂科，这一点我就算天天上学都保证不了，这不是要我命呢么？


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