随着时间的流逝，我们慢慢的长大，父母肩上的担子也是越来越重，而家里的生意也日渐没落，家里的经济收入已接近入不敷出，只是现在的我们成长得太慢，还没有长大到可以为父母分担的程度。

  如今，这个偏远的小镇上近二年又陆续出现了好几家家具店，新开的家具店，老板们为了拉拢生意，恶意降价竞争，只图薄利多销，可是他们却忘了，这是小镇，一个偏远的小镇，人口数量有限，自然家具的需求也有限，哪来的薄利多销，多销给谁呀？

  因为家里的生意不景气，我们的生活也大不如从前，但不知从什么时候开始，家里陆陆续续的听到父母争吵的声音，妈妈怪爸爸死脑筋，不知变通，眼睁睁的看着别家赚钱，却死活不愿意薄利多销。

  我妈说：如今生意惨淡的让全家连正常的开销也维持不下去这都是我爸的错，因为他是个男人，就应该要养家、养老婆孩子。

  我妈说，一个男人让老婆和孩子跟着他一直吃苦受累的，不是男人所为。

  而爸爸责怪妈妈好好的生意不管，天天泡在麻将馆打麻将，妈妈的牌技还那么烂而不自知，天天坐在麻将机上，将他辛苦赚的钱都送给了牌友。

  老爸说：他是个男人没错，但他不是神仙，他也会累，也会痛，也有力所不能及的时候，作为一生的伴侣的妻子，却不想着如何帮忙分担，还要给他添堵、、、、、、

  而随着生意越来越难做，父母的争吵也越来越激烈、越来越频繁。

  我哥还是那么的潇洒，听表哥说，我哥嫌弃学校食堂的菜不可口，于是在校外租房住，在房东家吃，我哥嫌弃白来水没营养，所以要天天喝矿泉水，可是家里都这样了，我哥还以为自己在富家大少爷似的假清高。

  我越来越讨厌我妈，越来越瞧不起我爸，我更是越来越恨我哥，恨不得直接弄死他，我就是觉得：我哥就是家里最大的祸害。如果没了他，家里就是幸福的。

  终于在我初三升学中考完成后，爸爸不得不忍痛关掉了镇上的二家家具店，遣散了家里的木匠师傅，然后一个人背着简单的行礼包，跟着小叔一起去往江浙一带开启了打工生涯。

  而我也好不容易考上了县一中，心里的大石也落了一半，只要考进了县一中，进入大学也就成功了大半，而且小芳也传来了好消息，她也如愿考进了县一中。我也正乞盼着：或许我和小芳运气好还有可能分到一个班，这样我们又可以携手共进，一起努力朝着我们的目标前进了。

  我哥没有令人失望，他高考失败了，总分只考了103分，我心里乐开了花，终于，这颗寄生虫要去打工了。

  然而我妈又再次粉碎了我的乞盼！

  也不知我妈从哪打听到的好消息，说是一所职高在拉人头，以我这分数去哪里上学，可以申请学费减免。

  不出意外还是出了意外，开学前一天晚上：“妈妈拉着我苦口婆心好一番开导：现在你爸将店关了，家里的经济更加困难了，而今你哥今年肯定要再复读一年的，明年你哥要是考上了大学，你大妹也进高中了，你小妹现在也上初中，家里正是大把花钱的时候，你是个有出息的，妈为你感到高兴，我听说县城的六中是一所职高，以你的分数进去了，完全可以减免学费的，这样咱家就可以省下一笔钱，这也是好事，以前我就说过，只要你有真本事，在哪上学都是一样的，妈相信你一定可以考上好大学的。“

  听着我妈的长篇大论，我心里很不舒服：凭什么你儿子一路都是花钱上学？初中买学位、高中买借读名额、现在又要花钱复读，为什么我凭自己努力得到的机会却要被买卖？

  我的心里那个恨呀，眼泪也是不争气的直在眼窝里打转，好想不管不顾的嘲老妈大吼一通：我不管，我就要上一中，就因为你是我妈，所以你就可以为所欲为的偏心你儿子？

  我哥还在一旁得意的拿眼神向我炫耀，这坨狗屎一样的人渣，就因为他是爸妈的儿子，所以他就可以理所当然的享受家里80%的资源？凭什么？我恨，恨我妈为什么要生下我，恨我妈明明不喜欢我，为什么不在我出生的时候就丢弃我？

  我在想：如果我妈没有生下我，或许我会出生在另一个幸福和睦的家庭，我也许也会成为父母掌心里的宝，如果父母在我出生的时候将我弃养，说不定我也会被有爱的家庭捡了去，这样我也会有一个幸福美满的家庭、、、、、、

  可是就是因为我妈生了我，如今却又要处处冷淡我，还要事事压迫我，她嘴里口口声声的说：我从来没有重男轻女的思想，可是她却有严重偏爱我哥的心理。

  我不服，我很生气！

  但我知道，此时的我没有任何反抗的余地，所以我才更恨这样的自己！

  极力忍着自己内心的怒火我小心的问妈妈：妈，当初你说过的，有本事的就继续读书，没本事的，就应该放去外面找工赚钱的，既然我哥不是读书的料，而且他都高中毕业了，现在又没有考上大学，那就让他出去找工好了，这样也可以为家里节省开支，可是你为什么还要花钱再供他复读？

  此话好像点着了妈的导火索，她用不可置信的眼神一直盯着我、怒视着我、仿佛想用眼神里的怒火烧死我一般。

  “这话你怎么说得出口？你觉得你跟你哥能一样吗？他在这个家是要顶门立户的，他不读书，他能干嘛？他不上大学，以后没本事，怎么撑起这个家？他要没本事，我老了谁养我？靠你这只白眼狼吗？如今这么小，天天吃我的喝我的，还要天天忤逆我，跟我大吵大闹，我靠得了你吗？”

  听着妈妈这不讲理的话，我也怒了。直接反驳道：“还能干嘛，话也是你当初跟我说的那样，不读书一样可以打工养活自己，为什么他就不能去打工了？我们都是你的孩子，他又比我们姐妹几个高贵到哪去？”

  “啪”

  我忘记了这一巴掌似乎隔了几年，当它再次落在了我脸上的时候，我已经感觉不到疼痛了，也忘记了这巴掌曾经带给我的痛楚，我用不可思议的眼神望着我面前这个所谓的妈妈，我怎么也想不明白：爸爸曾经告诉过我，我也明明是面前这个女人十月怀胎生下的女儿，为什么她就可以这样毫不犹豫、毫不心慈手软的直接甩我的巴掌？明明我什么也没有做错，可是我明明在跟她好好的讲道理，怎么就又要打我耳光了？我都这么大的女孩了，这到底是为什么？

  怒火中烧的我，很想不管不顾的暴跳起来跟她干一架，然后大义凛然的离家出走，但是想到自己的未来、自己的梦想我忍了下来，更多的是因为我不想自己将来后悔、我不想将来的自己活成我妈的模样，一生活在只有儿子的影子里，一切以儿子为天。

  稚嫩的我觉得此前我似乎只有读书这一条出路，而我要保住这条出路我就不能得罪我妈，如她所言，我没有能力也没有那种勇气离开了父母可以养活我自己。我不确定自己现在离开了这个家，我能否养活得了自己。不上学、不考大学，我以后又能活成什么样？

  想到老爸离家时那满腹沧桑与蹉跎的背影，我知道爸爸也老了，他能为这个家撑住的时日也不多了，我必须得珍惜每一次微妙的机会，不然等他老了，哥真顶不了门户，那我爸怎么办？我不希望他蹉跎一生却换来晚年凄惨潦倒。

  虽然我看不起我爸，但是他是我亲爸，他虽然怕我妈，但更多时候，他还是用他那并不强硬的肩膀撑起了这个家，为我们遮风挡雨了数十年，我感谢他！

  我也知道在父母的眼里、心里、甚至脑海里，从来没有想过要指望我顶事，但我不能真的就这么的放任自己随波逐流。当我想通、看透了一切，于是我忍痛接受了我妈的提议。

  其实我也能理解她内心的苦，毕竟跟着我爸她也吃了许多的苦，我爸创业初期，我爸将她和三个孩子留在乡下，由她一个人照顾，作为女人，她也用自己柔弱的双肩，担任起了重大的担子，她也吃了很多无法言语的苦，只是我却接受不了：为什么她受过的苦却要强加在自己女儿稚嫩的肩上。我也感激父母为我们兄妹四个无言的付出，我也特别理解爸爸不容易。

  可是理解是一回事，但我却不认同他们的行为。

  廹于无奈，我只能妥协。

  “好，我去职高读就是了。”

  老妈见我终于答应去职高读书，她也终于如释重负一般呼了一口气，她觉得这一巴掌甩得值，我妈觉得是她的一巴掌让我痛醒了，让我认清了现实，然而她不知道：我只是自己想通了，比较未知的未来我更希望自己可以慢慢的成长，慢慢的壮大自己，而不是冲动的一头扎进社会的大流。

  第二天起了个大早，我一个人拎着麻布包，拿着自己简单的换洗衣服去了职高报名，我拒绝了让她送我过去报名，因为心里对她多少还是有些怨恨。

  报完名，也如我妈的愿，本学期的学费全免了，以后每月只要管住宿费与饭钱。

  报完名后，宿管老师带我们去分配宿舍，走在去宿舍的路上，我心里空落落的，我觉得自己好像要失去什么，失去一件特别珍贵的东西似的，心里像压着一块巨石，让我久久喘不过气来，但我顾不得那么多了，因为我没那个矫情的资本……

  等我们兄妹四个一切都安排妥当，老妈也打包了行李踏上了去往爸爸所在的城市，我们成了留守少年，老妈的离开在我心里并没有留下太多的不舍，反而是松快，是的，我总觉得老妈在身边总是让自己感觉到一种无形的压抑。

  其实对我来说，父母在不在身边真的一点也不重要，反正自己从小都是这样过来的，自己可以照顾好自己、自己可以做想做的所有事情而不会被大人唠叨、想出去玩也不会再被大人管制、、、、、、


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