我逃走了，留下碎落一地的家具，留下破碎不堪的邓布利多一家。

  我留下阿不思，留他在那里悲伤欲绝。

  我同时被那么多情绪塞满——悲伤、愧疚、痛苦、愤怒。血盟被我紧紧攥在手里，我明白，我们之间的伟大愿景只能由我独自完成了——再也不会有我们。

  直到我看见山腰边上的那对夫妻。他们看上去比我和阿不思大不了几岁，可他们望着彼此的眼神——我实在嫉妒。凭什么他们能没有阻碍地抒发对彼此的爱意，凭什么他们可以站在这里，处于同一片地，却享受着和我截然不同的境地？

  直到我看见他们怀里的孩子。她可真是个脆弱，那么小、那么纤细。

  如果你也能承担我的痛苦——

  你必须承担我的痛苦。

  ——————

  1896年一月，我和埃德蒙去往冰岛过我们的蜜月——我们在去年十二月的时候结了婚。

  在冰岛，在雷克雅未克，当我们眺望远方的火山。

  摄魂怪是在那时出现的——毫无征兆、没有预警。当我们站在山顶，冷冽的风里夹杂着一股臭鸡蛋的气味。

  我们身边的麻瓜，他们穿着足以抵御任何严寒情况的衣服，远处火山绚烂地喷发，岩浆沿着大地涌流。

  有人打了个寒战，抽了口冷气，好像浑身被冷水浇了个顶。大多数人都没有当回事，即使他们也接二连三起了相同的症状——漆黑的夜里，高温和极寒同时充斥着广阔的空间。

  火山喷发的壮美再也感受不到了，惊叹声、异国语言的交谈也随之不见，火红的岩浆也再无关紧要……

  一、二、三……五只摄魂怪，那些戴着兜帽的庞大身影无声地滑向麻瓜们，它们高高悬浮在地面上，长袍下既看不见脸也看不出脚。

  “埃德蒙，摄魂怪——”我对埃德蒙喊着，不断有人跌倒，连用手撑着地面都无法做到，摄魂怪伸出黏糊糊的、结满痂的一双手抓住他们的手腕，低垂着头贴近他们的脸——而埃德蒙竟也在那其中。

  他的脸被拉起，也像极光那样，双手无力下垂，而摄魂怪黏糊糊的一双手捏着他的脖子，将他整个人提起来。

  一些人暂时幸免于难，他们蜷缩在地，两只胳膊死死地护着脸，即使他们看不见、也不知道空气中究竟存在着什么东西。这是天性使然。

  我抽出魔杖，从没有这样一种情况我需要实际用到它，然而它却是眼下最有用的咒语——“呼神护卫！”

  银色的白天鹅从我的魔杖头上喷了出来，它挥舞着巨大的扇形翅膀，飞向摄魂怪，朝着它心脏的位置啄去，摄魂怪连连后退，浓重的黑色在它身后的岩浆衬托下是那么突兀、缺乏和谐。白天鹅继续飞着，摄魂怪们像蝙蝠一样闪过，它们逃走和来时一样——遁入黑暗里，被黑暗吞没。

  白天鹅飞回我身边，它用透明澄澈的眼睛和我对视，然后再次展翅，缓慢地飞往喷发中的火山，化为一股银色的烟雾消失了。

  喷薄的火山突然又变得重要了，垂直的管道型山口涌出的火红熔融物质重新发出亮光。风停止吹动，也不再带来臭鸡蛋的味道。有人保持原样，躺在地上，一动不动；有人站起来，不停颤抖着，大口呼吸让人肺部疼痛的冷气。无一例外的，他们看见了我的守护神，而我的魔杖还在手里，来不及收回去。

  我所有的感官跳动不止，我对他们使用了一忘皆空。有那么一刻他们的神态像已经被摄魂怪吸食过似的，恍惚而迷离——我顾不上更多愧疚，因为埃德蒙还躺在那里。

  他浑身抽搐，眼神却呆愣愣的。“埃德。”我拍了拍他的脸，他没有反应。

  “你真的该醒了！”

  我们是那样遭遇摄魂怪的，如果我们不在那儿，如果那里只有一群守候火山爆发的无辜的麻瓜——毫无疑问，他们直到丧失理智与健康，都不会明白是什么让他们变成这样。

  埃德蒙后来辩解，他被摄魂怪钻了空子完全是因为当时他背对着摄魂怪们，正处于山顶的边缘，因为他是这群人里对那些绚丽的岩浆最感兴趣的人——就连摄魂怪出现时的阴冷和风，那也是因为它们本来就和当时山顶上的气候相似。

  不过这些都不重要了。回国不久后，我发现我怀孕了。

  后来我生下了莱尔。她出生时只有3.2磅，我一度担心她能不能活下来——我也很虚弱，不能时时刻刻照看她。

  埃德蒙抱着小莱尔到我的床前，那是我生产后第二次看见我的女儿，第一次是医生把她从我肚子里拽出来的时候。

  “看看她。”埃德蒙的声音十分轻柔，莱尔闭着眼睛。“可怜的小家伙，一天有二十三小时都在睡觉。”

  那时我们还没有给她取名字，埃德蒙称呼她为“小家伙”。

  “她有你的眼睛。”埃德蒙说，而我摇了摇头。

  “不。”我说，“那是她自己的眼睛。”

  睡得迷迷糊糊的婴儿睁开眼睛，它们明亮得惊人，好像装进了星星。

  这是我的女儿，我想。她是我唯一、仅有的。无论如何我都会爱她。

  我心满意足地闭上眼睛。

  ——————

  我一晃眼，再反应过来，一切都不见了。

  我回到了国王十字车站，九又四分之三站台上，这里空无一人。

  我的脑子在疼，我的身体也在疼——我现在真的有实体吗？

  刚才那些又是怎么一回事？我好像既穿越了时空，又穿越了人物——我既成了格林德沃，又成了我的妈妈。

  我想到邓布利多教授，心脏都被揪得紧巴巴的，这痛苦不属于我，我现在知道它属于谁了——我现在知道，为什么我的诅咒，这个未完体——为什么它如此在意邓布利多教授，又如此痛恨格林德沃了。

  最初，它不过也是因痛苦而分裂的情绪，寄生在懵懂的我身上。

  “谁知道呢，克蕾娅……谁知道呢。”

  原来熟练运用爱的能力是格林德沃学不会的。

  他利用了邓布利多教授的爱，他利用那份真挚的感情立下那个血盟，让邓布利多教授无法亲自对付他……而邓布利多教授直到今天还在为阿利安娜的死而自责后悔。

  我看到了妈妈的守护神，美丽、高贵的白天鹅，当它盯着妈妈，它也在看我，它一定感觉到了——可我不明白，为什么我会成为妈妈。

  我朝空荡荡的月台四处张望着，这里有长椅、台柱、铁轨、九又四分之三的标志。但是没有霍格沃茨特快，一切都是静悄悄的。我有些害怕。

  “有人吗？”我尝试着喊了一声，没过多久就传来了我的回音，我瑟缩了一下。

  “莱尔。”

  我在梦里曾无数次听见这声音，甚至在刚才我还听到它从我成为的人里发出过——这道平静的、温柔的、充满自由的嗓音。

  我转过头，入目是她金黄的头发，那是这片地域里唯一的色彩。她坐在长椅上。

  我有些惊慌失措……我不知道该不该上前去，或者说，我害怕这是我的另一个梦——但这看上去都太真实了，她清晰的笑容，和所有的一切……

  于是我飞快地扑过去，跪倒在她怀里，鼻间满是充盈的香气。下一秒她的手便抚摸上我的头——

  “妈妈。”


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