我心里骤然失落。

　　他却奇迹般地出现在门口,  微微皱眉：“醒了？”

　　表情很冷淡，我却还是很感动，像是一只终于盼回了主人的狗。

　　“你刚才去哪了？”

　　“能去哪？去缴费啊。”他淡淡道,  然后认真数落我,  “跟你说过多少次,  你那个胃三餐要按时吃、要好好养。你不听就算了,  能不能不要故意糟蹋到我面前来？洛予辰,  你又想怎么样我不知道,  但可不可以请你……”

　　“肖恒。”我向他伸出一只手。

　　我可怜兮兮,  他无动于衷：“你想干嘛？”

　　“我爱你。”

　　“……”

　　他可能觉得我脑子坏了。

　　我自己都觉得自己脑子一定坏了。

　　那么多年,  那么多次，有多少机会、场景可以说出口，可最后，却在一个小破医院的小破病房里,  毫不浪漫甚至没头没脑地说了出来。

　　还很认真，像一只小狗狗乞求主人怜悯一样,  伸出我的手。

　　仿佛什么天方夜谭。

　　他的表情,  从迷茫变成错愕。继而垂眸，忍着,  像是有些受伤,  似乎还有隐隐的愤怒。

　　是我活该，我知道。

　　那么重要的话,  绝对不该在那么随意的地方,  那么随意地将它说出口。

　　哪怕是情不自禁。

　　可是。

　　“我爱你。”

　　我又重复了一次，声音在抖。

　　我偷看他的神情,  悄悄拔掉了输液的管子。

　　如果他现在转身就走,  那马上就跳下床去追。

　　所有误会和伤害。那么深,  那么久，我不能……再允许多一点，哪怕只是一点点。

　　……

　　他没有走，情绪也压制得相当好。

　　表面上很好，其实我知道，他根本一点也不好、他在拼命忍耐。

　　我下了床。

　　靠近他，小心惴惴把他轻轻圈在我的臂弯里，他没有反抗。

　　消毒水的气味，一个没有太阳的早晨。

　　我选的好时候，抱着我一辈子不想放手的人。

　　他在我怀里，胸膛欺负、悄悄地平复，然后他咬着牙，轻声说：“洛予辰你混蛋。”

　　“嗯。”我点头，我是混蛋，我承认。

　　我混蛋了好久好久，太久了，简直无从说起。

　　“我本来，”他说，“我本来，好不容易想要再相信你。化疗很痛、很难受，但是，看到你在玻璃窗外面对我微笑，看到你累到靠在椅子上睡着……”

　　“我本来以为，我手术醒来以后，可以第一眼看到你。”

　　“可是你……”

　　他说着，眼眶红了。

　　他开始推我：“够了，我已经不想等了。”

　　“我累了，太久了，不想等了。”

　　“肖恒。”

　　我扑上去抱住他，他挣扎，我不放。拼了死命也要抱紧他，最后一起跌坐在地板上。

　　我喘着气。

　　够了，不放了，就这么抱紧了再也不放了！

　　都是我的错。

　　所以，不能再让你逃了，更不能再让我自己逃了。

　　都是我蠢，都是因为我蠢。

　　他就在我怀里，抱得那么真实，他是我的宝贝。我的心脏一下一下跳动着，无比想要从此往后生出足够的力量、足够的温度能够保护他温暖他，让他再也不受伤。

　　我小声说，肖恒，我爱你。

　　我不是不辞而别。

　　我蹭他，一遍又一遍亲他脸颊。在某个人瞬间，我突然觉得，或许他其实是知道的——他知道我不可能不辞而别，也猜到是方写忆在搞鬼，可是，他偏不去查证。

　　一年，任由自己往最坏的地方想。

　　就这么折磨自己。

　　只因为我不够坚定不够强势不够令他放心来信任我，信任这段感情。

　　而我时至今日，仍旧蠢得令人发指。

　　……

　　晚上，我跟他回了他现在住的地方。

　　我其实一整天都缠着他。

　　他不理我。

　　不看我，但我已经不要脸，死活拉着他的一只胳膊不放，缠着他吃饭、缠着他做事，就这么一路缠着跟到门口。

　　他显然不想领我回家，可我拉着他不放。

　　他没有办法，往门口一坐自己也不进去了，盯着地面也不说话。

　　十二月的天气，我往他身上贴，他推开我，独门独户的走廊里同样冷得很。

　　我把大衣解下来给他披上。

　　自己冻得悄悄哆嗦，胃也隐隐作痛起来。医生说我该在医院多住两天的，却就这么跑了出来，

　　偷偷压住发痛的部位时，他站了起来。

　　我抓着他的手一下空了，一道刺眼的光照过来，他打开了房门，把大衣丢回到我身上径自走了进去。

　　我的身边、怀里一下都空了，有种狗狗被丢下的凄惨。

　　可仔细一看，房门并没有关死。

　　他没明说到底让不让我进去，我在门口傻站着，怕他生气也不敢进。直到里面传出了淋浴的声音，再之后只有一些轻微的响动，继而万籁俱寂了。

　　我磨蹭了一下，轻声推开门。

　　与门外两个世界一般的温暖令我打了个哆嗦。

　　还以为他已经睡下了，没想到在旁边的暗处，他穿着浴袍正坐在一角的椅子上喝着水，从袍子里露出来的胸膛还留着一些未擦干的水珠。

　　他是个从任何方面来说都很性感的男人。

　　我看得呆了。

　　他不理我，态度冷冰冰地迎面丢给我一条浴巾，转身径自去了卧室。

　　我草草冲洗了一下，也换上浴衣。跟进了卧房，他竟然盖了一条薄薄的毯子就这么睡着，浴袍的衣带已经解开了，锁骨、胸膛、修长的腿一览无遗。

　　我有些无措。

　　他既然放我进家门，不应该这么毫无防备。

　　我吞了吞口水，靠近他。

　　他似乎睡得很迷糊了，被我吵醒，微微睁开眼睛似笑非笑。

　　他对我笑了，我既惊喜又迷惑。然后，他则一把揪住我的浴衣，就这么连人带衣服扯住吻了上来，一股酒精的味道让我霎时明白过来，他刚刚那样大口大口不是在喝水，而是在灌酒。

　　他……

　　我有点担心，我想说他的身体能那么多酒吗？他现在依旧很瘦，脸色也不红润，他需要有人照顾，他不需要酒。

　　可他不听我的。

　　他主动伸手，扯掉了我的浴衣。

　　唇靠过来，目光浑噩，却又柔柔地看着我。

　　我不敢置信地低头，轻轻吻住他。

　　唇齿轻磨，我努力在想他这么做到底意味着什么，是藉由酒精的催化有勇气再一次尝试原谅我，还是只有在不清醒的时候才能忘记过去的种种，重新去接纳我？

　　心脏抽痛。

　　他的所有温柔，包裹的，都是我做的孽。

　　我揽住他的腰，无法放手。

　　我们厮磨、温柔如水，我努力服侍他，自己一点力气都不敢用。

　　荒唐之间，我的手从床沿上垂了下去，碰到了什么软软的东西，毛绒绒的，触感很熟悉。因为我曾经好几天都抱着那东西，害怕着失去我这一生最重要的人，印象尤为深刻。

　　掉到了床底下的，那只毛绒大狗。

　　他还留着它。

　　他一直没有扔掉这只狗。

　　我的眼眶很疼，心脏也很疼。

　　可是疼痛之间，又涌上意思暖意，像是从黑夜里看到了微明的阳光，重新活了起来一般。

　　……

　　我努力想办法让他舒服，用尽各种办法。

　　汗水湿透了被单。

　　第二天醒来的时候已经是中午。

　　阳光从窗户洒在被单上，天空平静而晴朗。

　　我把毛绒狗从床底下捞了上来，它还是那副傻样。肖恒在窗边看书，小桌上是热腾腾的咖啡，浓浓的香气。

　　他见我醒了，拿了杯咖啡给我。

　　“给。”

　　我受宠若惊。

　　是真的惊，我不知道他是什么意思。昨天晚上很温柔甜腻，但是说白了依旧可以算是我造次，他不生气吗？

　　他给我做早饭，是不怨我了吗？是原谅我了吗？

　　可我有什么……值得原谅的地方。

　　咖啡喝得惴惴不安。

　　喝完，他又给了我面包。

　　很松软，我依旧吃得食不知味。

　　然后他问我：“没什么话要说吗？关于昨天晚上？”

　　我紧张又惶然，生怕他不开心：“你也许不记得了，你喝多了，但我、我真的没有强迫你。”

　　“……”

　　“……”

　　很明显，我笨，又抓错了重点。

　　他有点恼、又有点脸红。

　　我刚要再努力说什么，他却伸手，用手背贴了贴我的额头：“你昨天晚上发了点低烧，不过好像已经退了。”

　　他的手有些微凉，我抓过来，就不愿意再放。

　　他看着我，我看着他。

　　“好啦。”半晌他说，“我都知道。”

　　他在我身边坐下，叹道。

　　“我只是生气。”

　　“……”

　　“生气你那么蠢，被方写忆骗。”

　　“生气你说让我等，就好像笃定我一定会等一样。是，我是会等，也早就等习惯了，可是，谁知道啊。谁知道你会不会按时回来，谁知道时间一久，是不是又都不算数了。”

　　我指尖微微颤抖。

　　把他的手放在唇边，然后深深低下头。

　　是啊，我怎么那么蠢。不管方写忆怎么骗我，我都该留下来的。

　　是我的错。为什么我从来就做不好任何事情，为什么从来就做不出什么正确的抉择。

　　我的笨拙，至今仍然在伤他的心。

　　那一刻，突然觉得，真心觉得，我要是能在南美的草原上，被美洲狮吃了就好了。

　　他忘了我，重新找一个。

　　聪明的，可爱的，贴心的，男朋友。

　　像小路那样的。

　　永远忘了我。

　　让我一辈子在他看不到的地方，受折磨。

　　“好了，可是那些……都过去了，”他伸手，轻轻捏了捏我的脸，“现在你回来了。”

　　他看着我，目光依旧温柔。

　　“洛予辰。”

　　“嗯？”

　　“你瘦了好多，还黑了。”

　　“在国外很辛苦吧。”

　　他笑笑，又轻声叹了口气。

　　“你别总是那样要哭不哭的表情，比绒毛狗狗还傻。”

　　“咱们认识那么久了，我知道你笨，也说不出来什么我想听的话。”

　　“所以，还是我来问你。”

　　“洛予辰，要不要留下来，重新和我在一起。我们重新开始，然后如果好的话，一直一直在一起？”

　　“……”

　　下一秒，我抱住他，疯狂地亲吻咬噬他的嘴唇。

　　亲得完全无法呼吸，才勉强放开，却又紧紧抱住，仍旧是桎梏到无法呼吸的感觉。

　　我点头，拼命在点头。

　　但是胸口很疼。

　　一直一直在一起。

　　“小恒。”

　　“好，以后，一直在一起。”

　　我会用尽所有的真心和力气爱你。

　　会做一切来补偿你。

　　可是，可是。

　　你不会知道。

　　我永远不会原谅自己。

　　我疯狂欣喜自己得到的爱，惶恐于自己得到的原谅。我知道我不配，我知道我自己是多么被幸运眷顾。

　　所以肖恒，我会比什么都爱你，但不会原谅自己。

　　永远不会，永远不能。

　　……

　　……

　　重新开始的日子，好像做梦一样。

　　我努力不让他察觉我的不安，但依旧是做什么都小心翼翼的。

　　但他多了解我，他知道，有时会笑，带着我让喜欢得不得了、心动得不得了的无奈与纵容：“怎么了，正常的日子不会过啦？”

　　“不过分开一两年而已，之前十年在一起的日子是怎么过的就忘了？”

　　不是忘了。

　　只是我现在卑微得很，哪可能还是过去十年的那种嚣张态度啊。

　　我是真的，想洗心革面，做个好男友。

　　我不想让他感到后悔，更不想哪天被扫地出门，那我可是要疯的。

　　我开始努力学做饭，学做各种家务。

　　成果不太理想，肖恒虽然看着我弄得一团糟并不生气，但是悠悠闲闲闹笑话我是难免的。

　　“吃一口。”

　　花了好几个小时才做好的菜，我严阵以待、等着他的评审。

　　他大概很想要赞赏我，但是又得对得起良心，于是中肯地说了句：“很特别。”

　　很特别。

　　天知道我做了多少遍……

　　我又想到路蔚夕了，他说“不会做饭的男人不是好男人”，他一个假洋鬼子自己做饭却很好吃！

　　想到路蔚夕，我又想到他们那天手拉着手。

　　一个比我好看的男人，他拉着我的男人！

　　肖恒：“你怎么能吃醋吃到他身上，谁不知道小路一向如此？”

　　“他很热情，一直都是见谁都会牵，见人就抱的啊！”

　　我一愣？

　　见谁都牵，见人就抱？胡说吧路蔚夕是那样的人，那他怎么从来没抱过我、对我热情过？

　　以及，等一下……

　　见谁都牵，见人就抱，意思是说他以前经常牵肖恒吗？经常见他就抱吗？这么多年，在我没看到的地方？

　　他是狗吗！

　　“不行肖恒，你以后，还是离他远一点！尤其是——喂饭那种事情也不可以！”混蛋，背着我占了肖恒多少便宜了！我越想，越恨得亏。

　　肖恒笑了：“你这是对小路又偏见。”

　　偏见？

　　我愣住了，又急又委屈。他以前，都是护着我的，现在护着姓路的了，怎么着，反正我就是不可爱，不黏人，不会说话又不招人喜欢？

　　“洛予辰，你跟小路还是早点和好吧，如果一直没办法相处……我会很为难的，”他说，“不然以后带你去‘聚会’的话，要怎么去啊？”

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　　肖恒的‘聚会’，是一个特指，我之前并没有正式去过。

　　只知道有方写忆、路蔚夕，还有我现在的东家刑氏的少爷等等，总的来说就是一群不混演艺圈却相貌逆天又家财万贯的精英男。

　　他们烦我，我也……不想见他们。

　　但那是以前！

　　现在我很清楚，那个“聚会”，才是他的正牌男友认可证。

　　我必须去，他身边那么多优秀的好男人，我必须露脸。才能那些家伙想要蠢蠢欲动的手伸短一点。

　　“我去！我想去！”

　　可能是我表现得太忐忑太急切。

　　他看着我的样子，觉得我很好笑，指了指我身后：“你真的和‘它’越来越像了。”

　　“它”指的当然是那只毛绒大狗。

　　现在正安安静静地坐在我身后，用那张憨憨的害羞脸讽刺着我。

　　何止。

　　我现在比它还卑微还狗，可算是尝到被人完完全全拿捏到死的感觉了。那感觉实在不能说好受，整颗心都被别人握在手里，随着对方经意或者不经意的一句话而忽高忽低。

　　幸好掌握了我的那个人，是个非常温柔的人。

　　很照顾我，不舍得伤害我。

　　他的存在就是我的全世界，我要为了他，学做一个很好很好的男朋友。

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　　我们原来的家，肖恒说那是个充满回忆的地方，我并不敢十分认同。

　　总觉得在那里面，我说过很多足够后悔一辈子的话，做过很多足够后悔一辈子的事情，总觉得回到那个地方会触景生情。

　　“但是，不是也有很多好的记忆吗？”

　　我不敢说话。

　　我能想得起来的，全部是让他受委屈的事情。

　　“其实是有很多的，对我而言……很多觉得很幸福的小事。”他说。

　　“最重要的是，在那里的十年……让我们最终真正了解和接纳了彼此。对我而言，那可能是我这辈子发生的最美好而不可思议的事情。”

　　美好。

　　“有什么美好的啊，”我苦笑，“像我这种人……”

　　他笑笑。

　　“你也挺好的啊。”

　　“没办法，谁让我就是喜欢你。从很多很多年之前直到现在，你……大概就是我这辈子最执着的一件事情了。”

　　我看着他，然后亲吻了他。

　　像是被红线绑上了丝网，完完全全沦陷在他的温柔。

　　我想，我今后的日子里，会更加更加地，无法原谅自己了。

　　却又甘之如饴。

　　他从抽屉里拿出装旧房子钥匙的信封，倒出来钥匙的同时，那用项链拴在一起的两只戒指也同时滑了出来，叮当两声落在桌面上。

　　我一愣，立刻就伸手把它们拾了起来。

　　他笑着摇了摇头：“现在知道宝贝它们了？还给我的时候怎么就那么笨？从方写忆手里拿到这些东西的时候，我真的很生你的气——几次走到公司旁边的人工湖，气头上都想把它们丢进去算了，可是最后还是没舍得。”

　　一说起那个湖，我瞬间心虚，偏偏怕什么来什么。

　　他突然问我：“十字架的耳坠，是不是被你丢到那里去了？”

　　“……”

　　“对不起……以前的……很多东西都没有了。”

　　他伸手，揉了揉我的头：“我知道。别太为难自己，洛予辰，既然重新开始，不论是回忆还是东西，丢了都可以再造新的不是吗？

　　“你没什么可自责的，是人都会犯错。”

　　“肖恒，我……可是——”

　　“我们都一样，洛予辰，我也犯过错，也曾经非常自私过，”他轻声打断我，“可是现在，都过去了，而且既然我们的自私、错误和幸福已经渐渐变成了同一件事情，就不要总被过往束缚，努力全力以赴将来，不好么？”

　　在那双纯黑色的眼睛里，我看不到一丝犹豫。

　　那是完全的坦然，丝毫没有保留，让我觉得我爱的这个人，简直不可思议——

　　受了伤的蜗牛都知道往壳里躲呢，而他怎么就这么傻！

　　他笑了，又认真地看着我：“洛予辰，其实这一年之间，我常常会做一些奇怪的梦，有些事情明明应该没有发生过，但是却感觉很真实……”

　　“有的时候……梦见我站在屋子里看你睡着，有的时候是梦见你一个人在哭，有的时候梦到的细节清晰得有些吓人，我不太敢去想那些究竟是什么，但是不知为什么，就觉得非常非常难过。”

　　“我是真的，只希望你能够快乐。”

　　“我希望和我有关的事情，都能让你露出笑容，而不是让你难过、痛苦。”

　　“所以够了，过去的一切，都过去了。”

　　“我想我们都不要后悔。”

　　“还有时间。以后，还有很长很长的日子，还有很多的时间，可以很幸福。”

　　正午明亮的阳光透过身后的玻璃，影射在彩色的水晶风铃上，又照在地上。

　　如同教堂玻璃投射的五颜六色。

　　我手上那两枚古朴的银色戒指，里面刻着的铭文都是那么不公平地昭显着他对我的爱情。

　　而我对他的呢？

　　没有能写的地方，于是只能默默刻在心里。从今往后的每一天，慢慢让他知道。

　　我帮他戴上戒指，然后把我的那一只套上，左手的无名指。

　　那只是一个平静的午后，在一个安静的房间，可是周遭的一切因为晕染上了一层过于明亮的色调，以至于我现在这个动作就显得像仪式一般虔诚，甚至在一瞬间仿佛幻听到了圣歌的齐唱。

　　我对着光，看着自己手指喃喃道：“……就好像结了婚一样。”

　　他笑。开始我以为他是在笑我的比喻，后来才发现他是在笑我的样子：“原来你戴戒指真的不适合……感觉好奇怪。”

　　“奇怪也不会摘下来了，”我晃了晃，“你就慢慢适应吧。”

　　“你不用为了我这样……喂，取下来，下午不是还有录影吗？你这样要是被人问起的话——”

　　“被人问起的话，承认不就得了？”

　　“说我有爱人了。”

　　“反正你现在也不是我老板了，真惹出来什么麻烦的后果，头疼的也是方写忆。”

　　他笑。

　　他说方写忆被我记恨得真惨。

　　我把大狗塞给他，让他抱好，然后紧握住他另一只空着的手拽他出门。

　　家具和打包好的东西都堆着丢给搬家公司，我只抓紧我最重要的人。

　　向熟悉的方向走回。

　　继续十年以及更久更久以后的故事。


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