2024年5月，又一个梦境，让我感受到了非常多的痛苦。因为，我看到了太多太多的人，他们的生活，在坐吃山空。我不知道从什么时候开始，我们家乡里很多人竟然觉得最幸福的事情莫过于孩子在外面挣钱，他们在家里享清福。在这种思想影响下，很多人成为了社会的寄生虫、子女的吸血鬼，尽管这样的说法很多人不喜欢听，但真实的发生确实是处处存在，打着的是孝顺的幌子。

  割裂，很清晰的割裂，那种割裂让我常常在梦境中挣扎，在现实中因为很多人痛心，而我还无能为力。是的，我的力量太小了，小到连我们的亲戚这种观念都无法改变。一旦想到我的劝说可能会被他们误认为是在放弃自己行孝还脸上贴金，我就觉得后怕。观念这东西，着实很害人，明明他们自己现在的行为是在毁他们自己、毁他们的子孙后代，但他们一旦坚持认为他们这么做是合适的，甚至可能因此强行迫使更多人就范。

  我很感谢我妈，她一直在用尽力气帮我反抗很多不合理的东西，而这种帮我反抗的最终，她也获得了一定的福利。

  我想起了我的同学，她在读硕士的时候告诉我：“我想很有钱。”而我，在观察她这么多年的成长之后，却发现她并不是那么有钱，相反，她所拥有的财富，远远低于我的财富。尽管我的财富值已经很低很低，因为反抗了很多不合理的东西，我消耗了大量积累。更因为照顾我妈，我长时间处于财富积累的最低值。但我还是很笃定地知道，我所积累的财富值，远远高于我的那位同学。

  我的那位同学，我甚至对她充满了同情，只因为她的选择中，放弃了一些本来不应该放弃的东西，那些东西的放弃，将会让她的未来充满了挫折，充满了坎坷，而她暂时还无法看到那些对她的危害。

  我为什么会想起我同学呢？其实，也许是因为我妈在努力想要托举我的时候，也发现了一个很大的问题，那就是在这个社会上发展，在她的心目中，向上的行走是需要特别多金钱支撑的。我同学所存在的认知误区与之类似。所以，他们不断在追求钱，钱反倒和他们并不亲近。而我这个从来不怎么将钱看得太重的人，却常常被动地跟上了一个又一个的社会红利。

  这大约就是人生中比较有趣的现象吧？它也让我渐渐不再留意金钱，而是更加专注于自己所想学到的和所想做到的一切。

  我时常在想，为什么我能习得性乐观，而我妈她们却在不断发展中习得性无助了呢？经过一段时间的思考，我才渐渐明白了过来，所有的一切只因为，她们在她们的成长过程中，忽略了书本知识的补给，以至于在后期感受到压力之际，不能及时走出人生的困境。

  当人在困境中待的时间长了，会有习得性无助产生，这种习得性无助在很大程度上蚕食侵吞着人的精神意志，让人在无法突破困境之际对自己产生怀疑甚至否定。

  我每次想到这些，就会感激我妈和我身边的很多长者，他们总是在我无助的时候给我注入足够的信念，让我相信我能够做到，并最终切实做到。因此，我从来不相信有什么事是我做不到的，更相信我能做到的事远远超出我自己的预期。

  有这种自信和没有这种自信是很有差别的，因为我每次在遇到困难的时候，都有包括我妈和其他人在内的很多人在默默帮助我成长，突破，以至于我不会相信我做不到，而是更愿意相信我能做到，并最终实现这种可能。

  说白了，在这个世界上，很多人根本不是因为能力不行而放弃，而是因为放弃而最终能力不行。至于为什么会放弃，终究还是身边缺乏加油鼓劲的人却多了很多扯后腿唱衰歌的人。我妈的人生在很大程度上就是那些扯后腿的人太多了，如果仅仅是唱衰歌，大约是不会让我妈放弃她美好的人生选择的。这是特别可惜的地方。

  我之所以这么判断，是因为往往看到了我妈习得性失望，而我自己也对我身边一些人产生了非常清晰的失望情绪，那种无论怎么努力帮都无法让那些人动起来或者醒过来的失望，着实容易让人最终懒得搭理。

  我懒得搭理，可以远离。而我妈却无法远离，甚至她已经不愿远离，毕竟，她已经投入了太多太多，投入到她已经无法割舍。人，若无法割舍，往往最终会有深深的刺痛。


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