19日的夜晚是灰蒙蒙的，看不见天空上的星星和月亮。

  烦躁担心的情绪让我苦恼着，什么事情惊起了我心中的一阵涟漪。

  担心害怕、自责无助是我应该拥有的东西吗？

  那一头白发，是何时爬上了头，是什么事让您烦忧？

  爱有时候会很自私，会很稀少，但却可以影响人。

  多少个日夜，多少个春秋，一路跌跌撞撞地过来，人生有几回安静？

  无数个日夜让我清醒让我独醉，无数个春秋让我苦恼让我哭愁。

  有什么办法呢？

  窗外的景色一日复一日，随着时间不停地变迁，不停地转变；

  但窗边的我却渐渐苦思苦楚，担心害怕。

  轰轰的响声让我耳边不断地回响刺耳的音调，心灰而意冷。

  拼命地看书，拼命地写题做题，却发现书没看进，题没练会。

  岁月在转，时间在流，而我却在原地踏步。

  命，有多少是命中注定的，有多少是命里给我的？

  上天给不了我什么，只会从我这将时间带走；

  父母给了我生命和他们世界的一切，却不从我这里带走一点。

  穷家的孩子会早当家，而我却什么也不会。

  昨夜看见父亲那一头白发，我的心抽了一下，痛了。

  或许在多少日夜之间，那还是稀少的，但并不是雪白的。

  白色，第一次让我觉得心痛而无法泪流。

  一切都在变，只是我自己变得太慢；

  一切都在变，只是比我想象中的快而已。

  岁月到底让我学会和留下了什么？

  好累，但我却不能休息。

  秋季的风开始有点凉意了；

  漆黑的夜让疲困的心一点一点地沉睡；

  努力挣扎的双眼皮在不断地与困意作斗争，求得最后的胜利。

  父母亲回深蓝了，没有告诉我一声便走，那时听到，有一丝的心痛。

  回到家，面对着外婆与家中的一切，我的心有一丝的触动。

  但我却不想说话，尽管那很吵很冷。

  在自己的房间里做着自己认为是对的事情，让心可以松一点。

  漫步在橙黄的街道上，妖似乎抱怨我忘记她那时入院的日子。

  突然间我很想反问她又记得我多少东西？记得我们之间多少东西？

  可我始终无言以对，是我不想说，还是我不知道怎么说？

  近期，自尊心被践踏到了极点，让自己有些许看不清自己。

  觉得自己有时候真的是有点犯贱，没事找事做。

  我努力去做，可你始终一副不屑的样子；

  即便我心中明白你的看法无恶意，可我的心却始终痛过。

  你总喜欢叫我学这个，记那个，可却从不问我想还是不想。

  你不顺心如意总有一副脸色让我欣赏。

  我不完美，我也很想去你家，但你说的规矩让我误懂，我们不是同一个阶级的人。

  我愿意为你做任何事，但我却犹豫是否该为了一顿饭而去做我认为没有意义的事。

  你总是一个人在前面走，我在后面赶。

  你总是一意孤行，而抱怨我不够完美。

  我已经很烦很累了。

  秋季的雨很小很急，却可以让人心里开始寒冷。

  秋季的风很大很凶，却可以让人心里开始畏惧。

  绵绵的细雨，像一户巨大的窗帘从天而降；

  断不尽，理不清，心更乱。

  慢慢长夜，寒风侵袭，任由橙黄的街灯将身影拉长；

  一路向南。

  漆黑的夜，孤静的街，是风夹细雨？还是细雨伴风？

  延延长语，却始终有种说不清、道不尽的滋味。

  是自己的心太乱，还是自己想得太多？

  一路踌躇。

  任风吹拂，任风肆虐，求的只是那一丝冷风过身的快感。

  打一寒颤，让心暂停那几秒钟，让自己休息那几秒钟。

  曾抚琴，却无法弹奏；

  曾提笔，却无法落笔。

  堆积的题海，是父母汗水的汇聚成海；

  漫天的试卷，是父母咬牙下的辛酸泪；

  挥霍的年华，是父母头上发梢的步子。

  岁月经不起嬉笑与忽悠；

  因为最终忽悠的不是岁月而是自己。

  岁月经不起怠慢，因为那是在怠慢自己。

  一切如风飞扬，可曾经的梦却已沉睡。

  梦不再美丽，因为那是辛泪；

  梦不再迷人，因为那是现实下的垃圾。

  不需要，不重要。

  绵雨湿路

  秋风渡，伊人悴。

  妖今天说的话，让我明白什么是心碎。

  我不适合你，对吧？

  秋风瑟瑟，心却隐隐在意你说的每一句话。

  灰蒙蒙的天空在第一缕阳光过后便一直哭泣。

  直至黄昏入夜时分才稍停一下。

  悲戚的哭声、哭泣的泪水，还有那泪水划过脸颊滴在地上。

  破碎的声音。

  我总是去欺骗自己，不必在意你说的一些话，但却无法控制不在意。

  你总是这样任性地去做一切你想做的事情；

  你总是这样自私地去做你认为应该做的事情。

  可，你却永远不懂我要干吗？

  因为你一直想我干嘛。

  我会讨厌你的，我会对你敬畏的，我会讨厌你的无知的。

  将来的路会有很多拐角路口，你的无为无知会让我从你面前走过，而浑然不知。

  什么时候开始，你已经不需要我的陪伴，不需要我搀扶，不需要我的帮助。

  什么时候开始，你会收藏别人给你写的信；

  什么时候开始，你会帮别的男生过生日？

  什么时候开始，你学会用第三者和分手这个话题来刺激我？

  可是我已经不喜欢玩这些了，因为我已经很累了。

  累到去为你努力的力气都没有了。

  而这个时候你却开始挑我的毛病、我的缺点。

  你从来不会鼓励与支持我做某事，即便我只是当那是一个梦一个幻想。

  你也未曾鼓励过；

  因为你一直都在看你的伤口，而忘记我是跟你一样的人。

  悲歌。

  断续的日记仿佛成了我生活中的一段插曲；

  不知道什么时候开始痴迷这种纪念回忆的方式；

  或许是在说我在用生命时光来续写我的生活故事。

  多久没有执笔写作啊？

  多久没有安心回忆啊？

  这一年似乎在家里发生了许许多多的事情，是辛酸是苦笑是担忧是无助。

  但这一切我都称之为恶魔家族的低谷。

  只要走出了低谷，一切都会海阔天空，任我飞翔。

  记不起有多久没有真正地泪流满面了？

  记不起有多久没有安静地嬉笑扯淡了？

  奶奶安静地躺在病床上，略显病态，可我的心却一点也不为之改变。

  或许我和她并没有太多的感情，或者说我已经开始看懂世态炎凉了。

  没有钱的生活会让人把腰累弯，没有钱的生活会让人丢失自己的梦想。

  生活会把人变成金钱的奴隶，生活会把人变成压力下的纸张。

  生活，现实的生活总是可以很容易让我烦躁、疲倦，失去目标。

  但生活却始终在我咬牙用力地过完后，才发现自己可以过活生活。

  入夜后的小县城会有一丝的喧嚣，但持续一下便杳无足迹了；

  这样在冬季中日复一日地重复上演着，永不改变。

  曾经疯狂地迷恋过午夜与夜后之景，而今却有另一个借口让我害怕它的到来；

  妖的近视和夜盲让她在夜中更不宜照顾自己，保护好自己。

  妖，一个与恶魔一样迷恋生活后的自醉生活。

  同样与恶魔一样在岁月的末端，紧紧地抓住了青春岁月的尾巴。

  一个忧伤而又纯真的女生；

  一个让恶魔痴迷而爱恋的女生。

  断续之章

  静静地等待着岁月将我的青春带走，让我好又一次挥霍。

  第一次跟向开口借钱，而且还是在这样子的情况下，是过失还是亏欠？

  静静地等待向的回音，可心中却又像是打翻了调味盒，各种滋味应有尽有。

  或许心中有一个希望始终是美好的；

  或许心中有一丝对未来的向往是值得开心的。

  因为一切都会过去的。

  Everything  will  be  gone.

  多少青春，多少往事，在匆匆的时光中流逝远去。

  没有钱的日子是多少的汗水，是多少的辛酸。

  终于可以略微地明白父亲头上白发的来历，可以体会到挣钱的辛酸苦累；

  人的一生可以眨眼即逝来形容，可用来拼搏努力的时间又是少之又少；

  所以人活在这个世界上就得不断地干活，不断地工作。

  曾经抱怨过两点一线的生活乏味无趣，

  曾经抱怨过家庭的不富裕。

  却浑不知这是父母亲用汗水换回的最好代价。

  青，取之于蓝而青于蓝；

  而我可以超越父亲吗？

  可以做到像父亲那样认认真真、一丝不苟吗？

  或许这种可能性的概率就像你行走在马路上突然见到钱的一样情况。

  秋换冬至，春消夏至；

  多少更新换代，多少日月轮换，都经得起考验。

  岁月如梭，日月如星，人生如夏季烂花，一发而不可收拾。

  人生如星，用尽自己的力量，来换一生的等待与付出，无一丝回报。

  人生如雨，下了就下了，再也无法再重头再来，想再来一次，等轮回吧。

  殇生之语


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