秋季来到了，蚊子再次为它的粮食而拼命奋斗了。

  三周一考的经历过去了，虽然面对一白如纸的答卷，仍旧埋头疾笔飞舞。

  虽然不会写，但尽在用心抄，用心蒙，所取效果甚微啊。

  家长们不知道多少次提醒要认真学习，天天向上呢。

  但分数依旧徘徊于200+呢，是天要负我啊。

  将来的路怎么走，将来的路如何走？

  都是一个未知数啊。

  时间过得很快，这是个不争的事实，可又有多少人去珍惜了呢？

  今天拿了妈妈前天给的一百块钱在网上买了一个绑脚用的负重器材八十四块。

  这是不是一个败家的表现？

  岁月啊，是那你先离开我，还是我先离开你啊？

  旧江南拥有的是迷人的烟江雾景，而今我心却拥有迷茫于途的感觉。

  努力去学习啊，我不可以这样子放弃啊。

  细雨纷飞。

  入夜的雨纷纷扬扬，从天而降。

  月考后的第一天似乎在重复之前的日子，但心更静了。

  不知什么时候开始，心中开始担心自己将来的梦想了。

  考的如果很差的话，那该如何去面对接下来的一切？

  大学，会不会离我越来越远？

  二百多天的日子里，该去拼搏，该去搏斗。

  因为：任何人都可以说我没用，唯独我自己不可以说自己没用。

  坚持过好每一天，因为将有一场苦战。

  雨时停时下，如人的心情时好时坏。

  上天在出什么样的牌？

  岁月弄人，人独醉。

  夜，入深夜，静，心静人轻。

  苦苦地挣扎着，苦苦地爬行着，人，到底在为什么而活？

  高三的生活在日复一日地重复上演着。

  夜，灯火通明，却一人独行。

  因为错过，所以失去了许多，拥有了许多担心。

  因为失误，所以造就了许许多多的误会。

  会和妖有隔膜吗？会和妖渐行渐远吗？

  为什么原有的抱怨和不安在见到妖后，便烟消云散呢？

  为什么我总能莫名地去关心妖对我的态度呢？

  窗外，多久没有在窗边停留了。

  窗外的秋天已经来到了，但身边的事与物却仍旧一成不变。

  岁月让人遗失了什么？岁月见证了多少催人泪下的事情。

  原来爱一个人真的可以为她做任何事。

  原来关心一个人真的可以为对方做很多事。

  家人、爱人都是爱不可或缺的一部分。

  今天，我担心一次，泪流两次。

  一天下来，还不知道忙了些什么东西？

  两点一线生活着，并没有太多的乐趣与惊喜。

  与其过着乏味无趣的高中生活，不如换换颓废的孑身沉沦生活。

  既可以过自己想要的一些生活外，还可以免外界干扰与影响呢。

  但岁月会拿走一些你可能认为很重要的一些东西。

  但想得到某件东西的时候，不是必然会失去一些东西吗？

  初秋的气候总是比夏季多了几分惆怅而已。

  点点星辉的光耀碎星被随意丢弃在地上。

  斑斑点点的月光被随意地丢在地上。

  一切都仿佛有某人在刻意做这些事情，而目的便是为了衬托今年秋季的伤。

  孤月在群云中来往，孤星似乎被伙伴隔离，静静地一个人在那。

  风吹而云动，是调皮的风挑拨了云。

  生活也是如此，如此迫切地需要别人去点拨自己的生活。

  因为自己常常会因当局之中而迷失自我。

  没有线的风筝会找不到家的方向，没有光的世界会是一片混乱。

  生活在不断地变化着，岁月在不断地减少着。

  心中的话再心呐喊再久再多，也不会有人听得到。

  时间正一分一秒地流逝着，减少着。

  而我却仍旧在苦思着，迷茫着。

  秋季悄悄地走近我们的生活，但却没有让我们知道。

  季节的变化是因气候环境而改变，那么人的心情又是因为什么而改变的呢？

  岁月让人记住了自己在不停地长大，不断地挥霍时间和年华。

  生活让人知道了自己生存在这个世界的目的与压力。

  生活的多姿多彩让人始终在面对诱惑的时候做抉择。

  中午，因为余文乐的失恋博物馆这首歌，让我集齐了初三最后冲刺的那一段岁月。

  确乎如今回想，自己真的委屈了自己好多年，让自己失去了多年的年华。

  洒洒年华，又有多少个初三可以供自己潇洒一回啊？

  这就如下棋，一步错，皆全盘错。

  人总会因为一个谎话而编出许许多多个谎话，而致最后一发而不可收拾。

  犹豫不决会让人倍觉痛苦，瞻前顾后有时会让人体会到痛不欲生。

  有时候的果断，有时候的坚决会影响很多东西。

  学习，篮球，妖精。

  缺一不可。

  不知道为什么会突然爱上篮球？

  不知道为什么总会在午夜之后想起许多。

  橙黄的街灯将我的影子拉长了，岁月的枷锁将我的梦想禁锢了。

  因为什么？

  红楼上的史诗会随古江南沉沦的。

  负重的训练在今天晚上开始了，虽然说并不是很重，但却贵在持之以恒。

  时间一分一秒地过去，每一个人都在拼命地进步，而我却。

  有时候，信心会一下子被摔个粉身碎骨，一下子又信心满满，满不在乎。

  有人说岁月是检验一切真伪的最好办法，可我真的好无助。

  本本一页一页地被翻过，字迹一行又一行地残留在那。

  证明我，可以，持之以恒。

  入夜后的我总是会有一种莫名的归家感。

  是恋家了，还是在这里始终让我无助与无力。

  实验中学，一个曾经让我充满憧憬的学校，而今却是我咒骂的对象。

  这里的制度，这里的老师，这里的种种都让人作呕。

  厌恶后的无助感让我多少次在梦中惊醒。

  讨厌后的无力感让我多少次在午后难过抱怨逃避。

  曾经的力量正在一点一点地流失；

  曾经的渴望正在一点一点地减少；

  这，终究不是我飞翔的天空。

  这，不是我的舞台。

  实中不会为我喝彩，我不会为实中骄傲。

  这是一对永不相交的平行线。

  漫长的夜不知道在哪一个时刻会是止点，但过程会漫长吗？

  今天大雄的一席话让我明白了一些东西，让我懂得了一些东西。

  将会拥有什么？将可以得到什么？都是那么沉重的付出。

  将来会怎么样子？将来会是怎么样子？恐怕可以想象了。

  单纯，有时候可以拿起放下，但有时候却连想都不能想。

  岁月无疑将我抓摸透了，可以很好地运用我的缺点去打击我。

  没有谁可以一直在身边，没有谁可以一直陪伴自己。

  但这并不能让岁月叫我遗忘谁就遗忘谁。

  有些东西过去了，我不会去记起。

  但有些东西却可以永远让我记住。

  恶魔与妖精的故事。

  夜会很黑，黑到妖精找不到回家的路；

  但恶魔却同样在担心。

  同样的天空，却可以演绎不一样的东西；

  同样的夜，却可以让不同人欣赏到不一样的夜。

  曾经以为那遥不可及夜离自己很近很近；

  近的如同触手可及，可那终究是梦。

  一样同样会惊醒的梦。

  我跟任何人一样活着，我所担负的也始终是跟大家一样；

  只是换了种方式和姿态而已。

  双腿似乎肿起来了，是我的方法出错了吗？

  时间已经不允许我错了，可我却接二连三地犯错。

  大学，是梦，还是果实？

  岁月在轮换着，生活在不断地更换着，而我却仍在不断重复着。

  在新的位子上，没有很多的喜怒哀乐，有的只是顺其自然。

  忙碌的心始终没有办法停止下来，烦躁的心始终无法停止下来，安静一下。

  漆黑的夜会让你害怕吗？漆黑的夜会让你担心吗？

  一个人走在孤独的路上，会怕吧。可我又能做点什么呢？

  没有太多的东西值得自己去深究，没有太多的东西值得去关注。

  因为自己并不能改变太多的事情，因为自己真的无能为力。

  夜黑，风轻轻地吹着，慢慢地习惯着独自在夜里活动；

  当事情多到没有办法解决的时候，心是不是会凉一下？

  为什么总要抱怨我做得不够好？为什么总要我一个人默默地付出？

  男生天生就是一副贱骨头吗？

  男生天生就要为某人而拼命奔走吗？

  她可以天真可以傻，但不听人劝却是可以当做借口吗？

  不，那不是一个借口，那是一个责任；

  人不是有责任有义务让自己活得好活得健康活得精彩吗？

  或许有时候真的可以面对一些流言蜚语，但家中的父母也是那样地体谅吗？

  或许人活在这个世界上，是会受到外界的指责与批评，但我只要家人的信任。

  或许我没有天才的勤劳与天分，但我有我的自尊与执着；

  我会为了生活和压力放下一些架子，但我无法放下我的自尊心。

  我可以咬牙过很多难关，但我不要被人支配一生。

  因为人的一生不长，人的一生难得精彩，难得拥有一个完整的家。

  破碎的梦想不会被重新粘好，破碎的心不会被重新修复好；

  因为时间要很长，而人的一生很短。


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